日記４月
 

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■よしきた！ おいきた！ スーパーマリオ劇場 Update：2005/04/16(土) 18:00




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●よしきた！ おいきた！●

スーパーマリオ劇場
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 「志村ー！ 後ろ！ 後ろ！」

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●よしきた！ おいきた！●

スーパーマリオ劇場
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●		 （誰もいない・・・ ダンスをするなら今のうち・・・）


●		 チャンカチャンカ　チャンカチャンカ♪


●		 チャンカチャンカ　チャンカチャンカ♪


●		 チャンカチャン・・・

「！！」


●		 「・・・・・。」


●







●よしきた！ どんときた！●

スーパーマリオ劇場
 ●●







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●		 「１」


●		 「２」


●		 「３」


●		 ・・・・・。

●
 バッ！！

●		 ダーン！
バキューン！！


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●よしきた！ 脇腹にきた！●

スーパーマリオ劇場
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●		 「「「ダチョウ倶楽部でーす！ ヤー！」」」


●		 「いやー今日は飲んだなー！ よし今日は俺が奢ってやるよ！」


●		 「いやいつもリーダーばっかり悪いよ、俺が払うよ！」


●		 「大丈夫だって、俺が払うよ」
「いや俺が払うって！」


●		 「俺が払うっての！！」
「いやいや俺が払うっての！！」


●		 「いいから俺が払うっての！！」
「いやいや俺が払うっての！！」


●		 「じゃあ俺が払うよ！」
「「どうぞどうぞどうぞ」」







●脇腹にきた！ ほんともう脇腹にきた！●

スーパーマリオ劇場
 ●●








●		 「「「ダチョウ倶楽部でーす！ ヤー！」」」

●		 「さて今日はゲテモノ料理ロケで南米はアマゾンまで来ましたよ！
　本日の料理はなんと！」

●
 「巨大アマゾンイカの踊り食いでーすって
　食えるのかよこんなの！」

●
 「ちくしょういつもこんな仕事ばっかり！
　こうなりゃ全部俺が食ってやるよ！」


●		 「いやいつもリーダーばっかり悪いよ、俺が食うよ！」


●		 「大丈夫だって、俺が食うよ」
「いや俺が食うって！」


●		 「俺が食うっての！！」
「いやいや俺が食うっての！！」


●		 「いいから俺が食うっての！！」
「いやいや俺が食うっての！！」


●		 「じゃあ俺が食うよ！」


●		 「「どうぞどうぞどうぞ」」
※しばらくおまちください
「さぁさぁ竜ちゃん食べて食べて」
「モゴッ モゴモゴッ！ ぐほっ！」
「うわ汚ねぇ！！」

客席 「いやぁ〜〜！」
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「訴えてやる！！」







●脇腹にきた！ せつないくらい脇腹にきた！●

スーパーマリオ劇場
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●		 「君はディオ・ブランドーだね？」


●		 「そういう君はジョナサン・ジョースター」


●		 「みんなジョジョって呼んでるよ。 これからよろしく・・・」


●		 「ワンワン！」

「あ、ダニー！ 紹介するよ、ダニーと言ってね。
　僕の愛犬で・・・」


●		 「フン！」


●		 ピカピカッ！！


●		 ボギャアァッ！！！


●		 「な、なにをするだぁーッ！ ゆるさんッ！」
「こいつがジョースター家の一人息子、ジョジョか！
　こいつを精神的にとことん追い詰め、
　ゆくゆくはこのディオがジョースター家を乗っ取ってやる！」







●脇腹にきた！ くるおしいほど脇腹にきた！●

スーパーマリオ劇場
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●		 ドン！！

「！？」

●
（俺は・・・ 生き・・・ てる・・・？）

●		 「グッドモーニング お目覚めだね攻爵。
　いや、今はパピヨンと呼んだ方がいいかな？」

●		 （・・・ 誰だ・・・？）

●
「・・・いやまさか百年前に残した研究の一部を
　独学で完成させる者が現れるとは。
　やっぱり不老不死にもなってみるものだ」

●
●
（百年前・・・？ 不老不死・・・？）

「まさか、ひいひいじいちゃん？
　・・・蝶野爆爵？」

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●		 「その名はもう　


人間をやめた時に捨てたよ」
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カッ
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●		 「今は同胞から

　ドクトル＝バタフライと呼ばれている」

●		 「ようこそパピヨン。
　キミのその優れた頭脳と行動力を認め
　我ら ”超常選民同盟 (Ｌ・Ｘ・Ｅ)” は
　キミを歓迎する」

●		 「どうだい　気分は？」

●		 蝶、サイコー！








●「脇腹にきた！」 「たまらん！」
●「脇腹にきたやろ！」 「たまらん！」
●「脇腹たまらんやろ！」 「たまらん！」
●「脇腹たまらんやろ！」 「たまらんなぁ〜！」
●「脇腹たまらんオブザイヤー受賞やろ！？」
●「脇腹たまらんオブザイヤー授賞や！」

スーパーマリオ劇場

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●		 「悲しいときー！」

「悲しいときー！」

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●		 「誰かが死んだときー！」
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●		 「悲しいときー！」

「悲しいときー！」
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●		 「相方だと思って声をかけてみたら」
●
●		 「知らない人だったときー！」
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●		 「悲しいときー！」

「悲しいときー！」
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●		 「なんか敵がいっぱい来たときー！」
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●		 「悲しいときー！」

「悲しいときー！」
●
●		 「もう思いっきり気合入れて爆弾ぶっ放したのに」
●
●		 「すごい簡単によけられたときー！」
●
●		 「悲しいときー！」

「悲しいときー！」

「いよいよ二人の初夜だね。 フフッ、初めてなのかい？
大丈夫、僕にまかせて・・・」

「電気つけるよ・・・」
●
●
●
●		 「知らない人だったときー！」
●
●		 「悲しいときー！」

「悲しいときー！」
●
●		 「悲しいときー！」

「悲しいときー！」
●
●		 「悲しいときー！」

「悲しいときー！」
「夕日が沈んだときー！」








●スーパー脇腹劇場●　完





■行こうぜラフォーレ！ Update：2005/04/22(金) 03:00


いいなぁ、中国人ってヒマそうで。 （挨拶）



遊星です。

えー２月頃の話になりますが、ラフォーレに行ってきましたよラフォーレ！！

なんかヨメの会社の保養所に入ってたらしくて、すごい安価で行けるんだとか！！

いやーラフォーレですよラフォーレ。 もうこれでもかっていうくらいラフォーレですよ。

僕も随分出世したもんですよウンウン。

小さい頃はあんなにも大きく感じた親父の背中。

そんな親父の背中もラフォーレに行く事によって立派に超えたにちがいな・・・・

え？ ラフォーレって何かって？

あの、その・・・ ラフォーレ知らないの？ ウソ、マジで？ 僕と同じ人間なのに？

・・・ハァ、仕方ない。 まぁ低額所得者の貴方達が知らないのも無理はない。

無知で無学な皆様のためにラフォーレを説明させて頂きますと、

ラフォーレとは簡単に言ってしまえばお金持ち御用達の高級リゾートホテル。

ラフォーレホテルは日本各地の優良高原やリゾート地に建設され、

普段は都会の喧騒に疲れたお金持ち達がゴルフをしたりプールに入ったりしながら

ゆとりあるリゾートライフを心豊かに過ごすそれはそれは超高級快適空間。

西遊記で三蔵法師は天竺を目指して旅したって書いてあるけど、

多分あれ天竺じゃなくてラフォーレを目指してたんだと思う。

もうね、超一流。 皆さんが考えてる以上にラフォーレは超一流。

たとえば財政界の大物達が集まって泊まったホテルの話をした場合、


　「ガッハッハ、うちの会社は今度NASAに出資することになっていてねェ・・・

　　そういえばキミ、昨日出張したようだけどどこのホテルに泊まったんだい？」


　「はっ、私は品川プリンスホテルに泊まったのですが・・・」


　「ブホッ！ おいおいキミぃ〜それはどこの民宿だい？

　　うちらの業界ではねぇ、ホテルって言ったらラフォーレのことを言うんだよ！」



っていう様なトークが繰り広げられるほどの一流ホテル。 （一部誇張）

そんなホテルにこの僕が泊まれるだなんて！ ありがとうヨメ！

先程も書きましたがラフォーレは大抵大自然の中に建てられるので、

こう、夜は星空とか綺麗なんですよね。

ラフォーレに行ったら二人で甘い夜を過ごすわけですよ。


　「星が綺麗だね」　

　「見て、流れ星よ」

　「星もいいけど、キミの顔をもっと見ていたいな」　

　「ダメよ、こんなとこ人に見られたら・・・」

　「フフ、見せつければいいさ・・・ （ムチュゥ）」　

　「んっ・・・ んん・・・・ （ムチュゥ）」

　「んん・・・・・ （ムチュゥ）」

　「んっ・・・  （ムチュゥ）」

　「んん・・・・・ （ムチュゥ）」

　「んん・・・・・ ぷはぁ。 フフ、強引なのね、遊星さん・・・」

　「いいじゃないか、西園寺さん」




と、現地の社長令嬢と恋に落ちるわけですよ

彼女の名前は西園寺 彩女（さいおんじ あやめ）さん。 西日本の鉄道業界を仕切る

西園寺グループの長女として生まれ、

趣味は乗馬とゴルフ、休日は愛犬のラッセルとの散歩が楽しみな２１歳。

こう見えて実は殿方との交際経験はなく、ちょっと恋愛に対し臆病になりがち。

そんな彼女と僕がラフォーレで出会い、燃えるような恋に落ちるわけですよ。

ボートに乗ったりしてね。 夜は彼女にも乗ったりしてね。

最終的には玉の輿にも乗ったりするわけですよ！

え、お前結婚してるじゃんって？ ハハ、相手は社長令嬢ですよ？

喜んでバツイチにもなりましょうぞ！

そしてこの僕が次期総裁！ くぅー夢は広がるね！ リッチマン、大好き！！




　　　　




さてさてそんなこと考えてたらやって参りました旅行当日。

静岡県は修善寺近くにあるラフォーレ修善寺。 ちょっと遠いけど今すぐ行くよ！

待っててね、彩女さん！ フンフフ〜ン♪


　　　((( ▲ 　　　　　　　　　　　　　　　　■駅




　　　((( ● 　((( ▲ 　　　　　　　　　　　■駅




　　　　　　　　　((( ●　((( ▲　　　　　　■駅



ふと気づくとなんか僕が家を出た時からヒタヒタついてくる女がいます。

なんでしょうかこの女。 ストーカーでしょうか。

困るんですよねストーカーとか。 僕はこれから社長令嬢と恋仲に落ちるというのに。

そうそう、旅行といえば電車ですよね。

今回の旅行でも電車の中はいろいろ楽しいイベントが目白押し！

こんな楽しいことが起こってたの！？ と皆さん驚くことウケアイですぞ！！

まず登場するのが先程出てきたストーカーさん！

そのストーカーさんは電車に乗るやいなや外の景色など全く見ず

コンビニで買ったおいなりさんをもしゃもしゃ食い始めました。

なんたること！ すっぱい酢の匂いが周りに充満して他のお客さんにエライ大迷惑！

本来こういう公共の場にそぐわない行為は注意するべきなのですが、

あいにく僕は前に座っていたミニスカおねーちゃんの足を組みかえるタイミングを

見極めるのに夢中だったので全く気付きませんでした。

まぁ車内の出来事はこのへんにして、

電車で２時間半、バスに揺られて３０分、

そしてついにラフォーレ到着！！ うぅ〜ん、なんて広々としたいいところ！！

我々に深々とおじぎをするラフォーレ・フロントの人たち。 ほほぅ、店員の姿勢もいいじゃないか。

広がる大自然、素敵な噴水・・・ ２人の出会いとしては最高の場所・・・

そして二人は恋をする。

もうすぐ会えるよ、西園寺彩女さん・・・！！

まぁ彼女に会う前にまずラフォーレ・リゾートを満喫しないとね！

ラフォーレ・リゾート！ いろいろあるよ！

まずプール！ 広くて外の景色を一望できる温水プールはまさに極上のリラクゼーション！

人が来なかったのでまるで貸切のような贅沢さ！ うぅ〜ん素敵！

続いてテニスコート！ お金持ちの道楽といえばやはりコレ！

人が来なかったのでまるで貸切のような贅沢さ！ うぅ〜ん素敵！

そしてお風呂！ ゆったりとした檜（ひのき）のお風呂と岩の露天はまさに格別。

人が来なかったので貸切のような贅沢さ！ うぅ〜ん素てちょっと待って！！




あの・・・その・・・ さっきから僕ら以外に人がいないような・・・


というか、廊下を歩いている時でさえ他の客に会わなかったような・・・

ザバー。 風呂からあがる僕。

そして待つこと３０分。 長風呂だったヤツがあがってまいりました。

おい、そこのストーカー！ じゃなかったヨメ！


　「なによ人がコーヒー牛乳飲んでるって時に」


　「ちょっと質問なんだけど、女風呂の方ってお前以外に人がいたかい？」


　「変なこと聞くのね。 人くらいいるわよ」


　「あぁよかった。 このホテルの客ってうちらしかいないのかと」


　「なんかモップ持ってウロウロしてたわよ」

　
　「おいそれ掃除のおばちゃんだよ！」



なんたること、客がいません！ 宿泊客はうちらオンリー！！

か、金持ちは！？ 星空でチューは！？ 僕の彩女さんは！？ （いません）

いやまぁもちろん客はまばらにいるんだけど、

あまりにもまばら過ぎて誰とも全然会わない。

ちくしょう、どうりで外の駐車場の車が少なすぎると思ったよ！

夜なんてあれですよ、外側からホテルの灯りを見たときに


　　□■■■□■■■■■
　　■■■■□■■■□■
　　□■■■■■■■■■
　　■■□■■■■■□■
　　□■■■□■■■■■
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私、これくらいの客の入りを予想してたんですが、



　　□□□□□□□□□□
　　□□□□□□□□■□
　　□□■□□□□□□□
　　□□■□□□■□□□
　　□■□□□□□■■□
　　□■■■□□□■■□


実際にはこうですよ！

外から見てあまりの灯りの少なさにビックリ仰天。 なんだこれはと。 テトリスかと。

たぶん俺の青春時代より輝いてないと思うのですが、

いやホント、土曜日にこの入りはまずい。 人なんかフロントの方が多かったですし。

あーもうお金持ちなんか全然会えやしないよ！ もう夕食食うよ！ メニュー取って！

ほうほうディナーは５０００円からかぁーそっかーって高っ！！

なんたること、メニューのどこを見ても３０００円以下のものがありません。

こんな高い金払えないよ！

ちくしょう、こっちが庶民だと思ってバカにしやがって！

そりゃ俺は金持ちじゃないよ！ 夕食に３０００円も払えない低額所得者だよ！

金持ちが持つような高くて綺麗な食器で飯なんか食ったことないよ！

前回の更新でクリボー人形をコップの中に入れた画像を掲載したら

他サイトの管理人さんから 「なんかコップ汚いですね」 とか言われたよ！！

ちゃんと洗っとるわコラー！！

俺のことはいい。 コップが汚いとか言わないでくれ。

これは暗に 「遊星はヨゴレだ」 と言ってるに違いないと受け取りましたが、

そんなわけでディナーが５０００円。 払えるわけがありません。

仕方ないからとバスでまた最寄り駅まで戻って（片道３０分）、定食屋さんでご飯食べてたら

トイレで手を洗ってるときにこんな張り紙が目の前にポン。



　　　


急げども　心静かに　手を添えて

外にこぼすな　松茸のつゆ




なんかもう全てがどうでもよくなった。


しかしこのままでは終われない。 今はまだ初日。 僕にはまだまだ明日がある。

明日こそはきっとお金持ちと！ 社長令嬢と恋仲に！

そんなことを考えながら再び３０分かけてラフォーレに到着。 布団を敷いて寝る準備。

「マタニティ体操よ」 とか言ってダンゴ虫みたいになっているヨメを尻目に

布団に入る僕。 あぁ、このフカフカ感が物悲しい。

明日こそは、明日こそは・・・ 社長令嬢と・・・ むにゃむにゃ・・・


　ZZｚｚ・・・。







次の日。



大雪。



・・・・・。　(ﾟДﾟ　)


なんか雪が降ってます。 昨日はまばらにあった車が更に減ってます。

雪ってお前！ なにしてくれてんだよ！

ゴルフもできません。 テニスもできません。 プールのお湯でも飲んでろと？

しかもこれでプールに行って水着のおねーちゃんが泳いでるならまだしも

いるのは 「マタニティスイムよ」 と言いながらモンゴイカみたいに浮いてる女だけです。

ゲラウトヒア。 （出ていけ）

ムキョー！ どいつもこいつも俺のジャマばかりしやがってー！

もうメシ食うよ！ ランチバイキング１５００円？ 払ってやるよ！！

そして施設のマップを見てレストランへ直行。 しかしアホがプールで泳ぎすぎたせいで

時間はすでに１３：３０。 既にメシ時ではありません。

バイキングって言ってももう昼過ぎだからなー。 まだ料理あるかなー。

不安を感じる私。 レストラン到着。 客、ゼロ。

並べられた料理は全く手を付けられてませんでした。



・・・・・。



　「いらっしゃいませ」


　「・・・あ、あの、２名なんですけども」


　「かしこまりました。 お席へどうぞ」


　「は、はい・・・ い、いやー今日は雪が降ってて大変ですねー。

　　お客さんも今日は少ないんじゃないですかー？」


　「そうですね、本日はお客様で２組目です」


　「・・・・・・。」



それからもウェイターさんはバイキング形式なのに自分でケーキを持ってきてくれたり、

コップに水が無くなるやいなや即座にこっちに来て水を入れてくれたり、

「本日は雪の中ご来店頂いたのでサービスです」 と

普通は４００円もする紅茶メニューをタダで出してくれたりした。

他のお客は全く現れなかった。






あ、あの・・・ 店員さん・・・








俺、お皿洗いましょうか・・・？




シーズンはちゃんと人がいっぱい来るそうです



■回っている洗濯機を眺めながら Update：2005/04/30(土) 01:00


かーずＳＰさんがサイト開設から４周年だそうで。

いやーニュース系サイトの老舗だとは思ってましたけど４年ですか。 凄いですね。

これだけの長期間にあれだけのニュース量を休まず更新し続けることはかなり立派なわけで、

サイトといっしょにかーずさん自身もいろいろ成長してるんでしょうねぇ。 うんうん。




自分のサイトがすでに５年半やってることに気づいた。

なんも成長してない。 遊星です。



それは突然訪れた、昨年の秋の夜の出来事。



遊星　：
　　「ただいまー」



ヨメ　：
　　「おかえりなさい。 遅かったわね」



「まったく、こんな時間に帰ってきたもんだからお腹すいちったよ。

　ご飯ご飯ー！ 今日はいったいなにができるのワーワー！」 （^ ０ ^）／




「・・・できたわよ」




「なにが？」　（^ー^）





「貴方の子供が。」



























（^ー^）




















子供ができました。　（日本海を見ながら）


なんたること！ ヨメのお腹に新しい命が！！

仕事の疲れもぶっ飛ぶほどのこのヨメからの衝撃発言。

いやいやこれは得意のヨメジョークかもしれません。 ちょっと探りをいれてみましょう。


　　「え、マジで？」　「マジ」　


　　「マジ本気マジ？」　「マジ本気マジ」


どうやら本気も本気、ウソ偽りなしのマジ発言のようです。

私としてはそこの柱の影から 「ドッキリでしたー！」 の叫びとともに

プラカードを持ったお義父さんが出てくることを切に望んだのですが、

残念ながらいくら待っても出てくる気配はありません。 もう、シャイなやつ。 （違う）

ちくしょうなんてこった！ まだまだ遊んでいたいのにこの年齢でパパになるとは！！

過去の偉人はこんなことを言っておりました。

『 やっててよかった公文式。 やってりゃよかったオギノ式。 』

昔の人の言葉は重みがありますね。

まぁ今のところはヨメが妊娠したというだけで

まだ本当に僕の子供かどうかわからないわけですが、

とりあえずえっと、あれだ、パピィ （パパ） 目指してがんばっていこうと思うわけです。

んでパピィになる以上赤ちゃんのことについてもいろいろ知識も増やさねばと思い

たまごクラブ読んだり友人夫婦からなにが必要なのか聞いてみたり、

産婦人科の母親学級に行ってみたりして育児ライフを勉強の毎日。

去年からゼクシィ読んだりたまごクラブ読んだり、俺の人生が自分でもよくわかんないよ。

そんなことしつつただいまーと家に帰ったらヨメが

「タカシ君はよく今日は動くねぇ」 とか言ってるわけです。

ほほうタカシ君は今日はよく動くのかぁ〜とか思いながら僕はジャージに着替えてたんですが、

家のどこを見てもタカシ君らしき人物はどこにもいません。 ヨメが一人座っているだけです。

さらにヨメが一人で 「タカシ君は甘いものが好きなのかい？」 とか喋ってるのを見たときは

思わず１１９番に連絡しかけたのですが、

こういう時はまず保護者が落ち着いて優しく接することが大切だというのを

昔カウンセリングの本で見たことがあります。

慌てることはありません。 とりあえず話を聞いてみる事に致しましょう。


遊星　：
　　「その、なんだ・・・ タカシ君ってのはどこにいるんだい？」



ヨメ　：
　　「なに言ってんの？ 貴方の子供じゃない」 （ポンポン）




そういってヨメは自分のお腹をポンポンと叩きました。

ははぁなるほど僕の子供か〜って勝手に名前を付けるんじゃない！！

なんたること！ まだ男か女かも聞いていないのに

ヨメは勝手に名前を付けて呼んでいるようです！！

しかもタカシ！ 俺になんの了承も得ずに！ ちくしょうめい！


　「つーかなんだよタカシって！ まだ俺になんの相談もないじゃん！」


そんな風に怒ってみたら


　「あらータカシくん今日のお父さんは怖いですねぇ」 （ポンポン）







うーん殴りたい。

その後も仕事中にヨメから 「タカシ君がお腹をけってきます」 とメールが来たり、

仕事帰りに 「タカシ君が甘い物欲しいらしいのでプリン買ってきて」 とメールが来たり、

帰ったら洗濯機が回ってなくて、 「なんで洗濯してないの？」 と聞いたら

「私は洗濯したいんだけどタカシ君が洗濯嫌いで・・・」 と

なぜか俺が洗濯をするハメに。

お、おい！ それは本当にお腹の赤ちゃんが言ってることなのか！？







タカシ・・・ こんな女には引っ掛かるなよ・・・。 　（回っている洗濯機を眺めながら）




■ゴルゴさんと飲みにいこう！ Update：2005/05/07(土) 02:00


〜 Ｓｈａｌｌ ｗｅ Ｄａｎｃｅ ? 〜


＜あらすじ＞
　ついに旅立つことになってしまったダンスの先生こと草刈民代。
　そのさよならパーティーの最後の最後に、ついに役所広司が現れた！！
　そして先生は役所広司に歩み寄り・・・



ツカ ツカ ツカ ツカ　カッ


「Ｓｈａｌｌ ｗｅ Ｄａｎｃｅ？」


「だが断る」


「なにィッ！？」


「この役所広司の好きなことは、自分が惚れたダンスの先生にＮＯとえーと遊星です。





姉ＤＶＤ−Ｒのレビューで一発当てたニュースサイト、『ゴルゴ３１』。

そのゴルゴ３１の管理人、ゴルゴさん （愛知県在住） が自分のサイトで

「５月１日にヒマな人、僕といっしょにプリキュアの映画見に行きませんか？」 などと

いろんな意味でゴールデンウィークなオフ会を開いていたので、

同じ大量買い仲間として１度はゴルゴさんと会ってみたいと思っていた私は

「今度は関東の方でオフでもやってくださいよー」 とゴルゴさんにメールを送ったところ、


「グッドタイミング遊星さん。 今度５月３、４日と東京で同人誌即売会があるので

　丁度上京するとこだったんですよ。 その前後で会いましょう！」


とのお返事が。

僕との用事が同人誌のついでというところが大変ゴルゴさんらしいですが、

ともあれゴルゴさんとの初顔合わせ、ここで失礼なマネをするわけには参りません。

そんなわけでゴルゴさんを歓迎すべく、私のツテとか交友関係とかを駆使して

ゴルゴさんと話の合いそうな人にメール出して、渋谷で飲むことにしましたワーワー！

仕切っちゃうよ！ 誰が来ようと幹事である以上俺が場を仕切っちゃうよ！！

早速みんなにメールを出すとニュルンとお返事が！ 全員参加OK！ やったね！！

さぁ〜てそのメンバーは〜？？






ゴルゴさん　（ゴルゴ31 : http://www.golgo31.net/）


山田さん　（ヤマカム : http://www1.odn.ne.jp/cjt24200/yamada/）


ゴトウさん　（一流HP : http://www.vinet.or.jp/~katsu/）


サカイさん　（NO-FUTURE : http://www.st.rim.or.jp/~r17953/）


かーずさん　（かーずSP : http://hw001.gate01.com/karzu/）


北条さん　（Uso8oo : http://uso8oo.com/）


じゃまおくん　（Black徒然草 : http://my.reset.jp/~mars/btg/black.htm）


マルコさん　（カフェオレライター : http://coffeewriter.com/）


ヒロさん　（ハラヒロミ : http://www5e.biglobe.ne.jp/~hiro-har/）











こんなメンバー仕切れねぇ・・・。






◆Ｌ＆Ｍ超突発的企画◆

ゴルゴさんとみんなで飲みに行こう！

〜キミ達なんで　GWなのに予定が入ってないんだ〜　（←副題）




はいそういうわけでね、メール出したら次の日には全員から参加OKのお返事。

日本人のＧＷ海外旅行者は年々増えてるけど僕達には関係ないんだなぁという

別に知らんでもいい事実を改めて痛感したわけなんですけども、

とりあえずゴルゴさんに会おうということで上記のメンバーで渋谷に集まって飲むことに。

そんなわけで本日のメンバーをニュルンと紹介すると、



ゴルゴさん　（ゴルゴ３１）：

　姉ＤＶＤ−Ｒのレビューで一発当てた人。 ニュースサイト界の期待の新星。

　ゴルゴさんが運営するゴルゴ３１は男性層をターゲットにしたオタク系ニュースサイトであるが

　最近では♂×♂のやおい系画像も紹介しているため女性ウケも狙っていると思われる。

　一応今回飲み会の主役で、金田一少年だったら真っ先に殺されるタイプ。




山田さん　（ヤマカム）：
　
　みなみけで一発当てた人。 少年漫画レビューをメインとしたヤマカム管理人。

　誰も会ったことはないしサイトからは漫画好きな兄ちゃんとしか読みとれないため、

　どんな人なんだか全く想像がつかない今回のダークホース。

　ちなみに山田さんは今回が人生初オフということなので、

　他のメンバーを見るに軽いトラウマ残して帰るんだろうなと思われる。




ヒロさん　（ハラヒロミ）：

　ルナマリア様が見てるで一発当てた人。 そのＴＶキャプチャ量は圧巻の一言。

　先週の放送でルナマリアのザクが壊れたのでヒロさんのレビューどうなんのかなーと思ったら

　その前にヒロさんのパソコンが壊れていた。

　最近掲示板が一人歩きしてるのを気にしている。

　あとこの間ひさびさにＲｅａｄＭｅ！ランキングを見たら

　いつの間にかうちのサイトがハラヒロミに抜かされていたので、

　ヒロさんは今私の中で嫌いな管理人Ｎｏ．１。




サカイさん　（ＮＯ−ＦＵＴＵＲＥ）：
　
　ご存知ノー・フューチャー。 自由を突っ走る熱き血潮の・・・まぁいいや。

　冷蔵庫を爆発させて一発当てた人。

　冷蔵庫が爆発して悲観に暮れてたらパソコン雑誌Ｙａｈｏｏ！Ｊａｐａｎに紹介されたという

　ついてんだかついてないんだかよくわからない人生。

　サカイさんの特徴として、ゴトウさんが喋ると 「アンタは本当にダメな人だな！」 と横からツッコみ

　ゴトウさんを下に置くことで自分を上に見せるという新手の忍法を使ってくる。

　サカイさんの日記はおもしろいんだけどダウナーな気分になるので、

　この人の才能はぜひ世に埋もれさせておくべきだと思う。




じゃまおくん　（Ｂｌａｃｋ徒然草）：

　談話室滝沢で一発当てた人。 談話室滝沢をレビューしたら

　Ｙａｈｏｏ！がリンクを貼ってくれたらしい。 冷蔵庫といいヒマなのかＹａｈｏｏ。

　また「Ｎｕｍｅｒｉラジオはどうでした？」という質問がきた時に渋い顔をしたじゃまおくん。

　それ以上に渋い顔をしたのがゴトウさん。 質問を聞かなかった事にしたのが俺。




かーずさん　（かーずＳＰ）：

　妹祭りのレビューで一発当てた人。 先日４周年を突破した老舗ニュースサイト管理人。

　昨年 「二村監督と飲みに行こう！」 という企画で二村監督にご馳走になった際に

　監督とずっとエロオタクトークを繰り広げ周囲をドン引きさせた張本人。

　自分はさっきまで同人誌とかえんどコイチ作の死神くんの話をしていたくせに

　渋谷の街並みとうちらメンバーを見比べて

　「ちょっとみんなオタクの空気出しすぎだよね」 とか言いだしたナイス・ガイ。

　「同人誌にハマったのは最近なんです」 とルーキー宣言したゴルゴさんを見るかーずさんの目は

　悟飯を見つめるピッコロさんのように優しさに満ち溢れていたという。




ゴトウさん　（一流ホームページ）：

　何回か当ててるんだけど、当て方がまずかった人。

　その華麗なるマシンガントークと素敵な発想でいつも僕らを楽しませてくれる、

　ご存知日記サイト界のＶシネ芸人。

　渋谷の若者は皆オシャレな格好しているというのにゴトウさんはカバンもなにも持たず、

　表紙むき出しの電波男一冊だけを持って僕らの前に現れました。

　誰だよこの人呼んだの。




北条さん　（Uso8oo）：

　初代スーパーマリオの日本最速クリア記録保持者、という

　うちの会社では特にいらない肩書きで一発当てた人。

　こないだこの人の家に遊びいったらＰＣのデスクトップ画像が妖怪人間ベムだった。

　あとゴールデンウィークなにしてんの？って聞いたら

　「ファミコンレビュー書くためダウボーイやってる」 とのお返事を頂きました。

　北条さんは今年で３０です。




マルコさん　（カフェオレライター）：

　アイドルの画像を無断で使ったらその所属会社から訴えられかけたという

　違う意味で当たってしまった人。

　年齢は２０代前半なのにうちらと世代が違うのか、ファミコンの話になった際に

　「ゼビウスってなんですか？」と衝撃の一言を放ったヤング・マン。

　ゼビウスはお前・・・ ゼビウスだよ・・・。

　またマルコさんはこういうオタク系の知識はないのに話題に入ろうとする若さがあり、

　ゴトウさんが 「舞-HIMEのアニメはいいよね〜」 と話題にしたところ、


　マルコ 「あ、僕知ってますよ！ 舞-HIME！！」

　ゴトウ 「お、知ってるの？」

　マルコ 「はい。 森鴎外ですよね」

　
　おいそれ文学の舞姫だよとその場全員につっこまれるほどの暴走っぷり。

　なんで舞-HIMEが国語の教科書に載るんだよ。

　あと別の飲み会ではマルコさんの 「ツインビーってなんですか？」 発言で

　ろじぱらのワタナベさんが牛乳を噴き出した松田優作みたいな顔になってました。

　その後ワタナベさんはヤケ酒をあおり過ぎて酔ったのか、

　次の日ろじぱら見たらＴＯＰに「すみません、酔いつぶれたので休みます」とだけ書かれる始末。

　昨年の１１月にろじぱらが休んだのはマルコさんのせいです。




遊星　（ＬＯＧＩＣ＆ＭＡＴＲＩＸ）：
　
　結構自信のあった 「スーパーマリオ劇場」 と出来に納得のいっていない 「ラフォーレ日記」 が

　ＢＢＳでは評価が逆だったのを見て、最近更新に対し臆病になっている。






といったですね、ニュース系、レビュー系の一発屋どもが揃った今回のこの飲み会。

正直なんで集めてしまったんだろうという気持ちで一杯ですが、

とりあえず渋谷の待ち合わせ場所に集合した時点における

このメンバーから独断と偏見で選ぶ私の嫌いな管理人ベスト３を挙げますと、




　１位　：　ヒロさん　（リドミで抜かされたので）


　２位　：　サカイさん・ゴトウさん　（屑DEATHが成功したらしいので）


　３位　：　かーずさん　（Amazonでしこたま儲けてそうなので）




といった具合。

さぁいよいよこれから飲み会に突入！

果たして最終的に私に嫌われる管理人は誰なのか！？

果たして私に嫌われて左のリンクメニューから消されてしまう管理人は誰なのか！？

一流ホームページは最初からリンクしてないけど誰が消されてしまうのか！？





次回につづく。 （理由：長くなったから）





■ゴルゴさんと飲みにいこう！後編 Update：2005/05/13(金) 00:00



告知通り、前回の飲み会話の続き。





前回のあらすじ＞

　ゴルゴさんといっしょに飲むべく渋谷に集合したメンバー達。

　しかし集まってすぐオタクなトークを繰り出す彼らに対し

　凍って狂うと書く凍狂（とうきょう）の街はあまりにも冷たい。

　果たして彼らは無事に渋谷をエンジョイすることができるのか！？

　ハチ公像に隠された徳川幕府の秘密とは！？

　か弱きサイト管理人達に都会の洗礼が襲いかかる！！

　（ 写真は先週買った弁当がまだ食べられるか悩むデビルマン ）




はいそういうわけでね、前回の日記に引き続きゴルゴさんと飲みに行こう！ のお話。

集まったメンバーはゴルゴさん（ゴルゴ３１）・かーずさん（かーずＳＰ）・北条さん（Uso8oo）・

ゴトウさん（一流ＨＰ）・じゃまおくん（Ｂｌａｃｋ徒然草）・マルコさん（カフェオレ）・

山田さん（ヤマカム）・ヒロさん（ハラヒロミ）・サカイさん（NO-FUTURE）・そして私の計１０人。

前回の日記ではこのメンバーの紹介だけで終わってしまったわけですが、

振り返ってみるにちょっと皆さんを褒めすぎた感があるので

今回はもっといろいろつっこんでいこうと思います。



そんなわけでこの１０人で渋谷の街をヒタヒタ歩いていると

Uso8ooの北条さんが予約してくれたお店に到着。

北条さんが紹介してくれたこのお店はなかなか特徴的なお店でして、

沖縄料理がメインで店内の装飾もアジアンテイスト全開。

天然の木材をそのまま使っているせいかテーブルがものすごい斜めになっており、

料理を置くとお皿がスーッと移動してそのままボシャンとひっくり返るという

なかなかおもしろいアジアンジョークを演出してくれました。 やったね！

こう、オレンジジュースを飲むのね。 テーブルに置くのね。 横の人と話してるのね。

んでパッてテーブル見たらもうこぼれてるのねアハハハー！

失くしたジュースは戻らない。

僕のズボンも乾かない。 （ずぶぬれ）

おしぼりでズボンを拭いてる間北条さんのサイトをお気に入りから消そうかなとか

考えてましたが、←左メニューのリンクを消すのはまだ早い。

リンクを消すのは今日のこの飲み会で、

最終的に僕が一番嫌いになった管理人のサイトと決めていますからね。

ちなみに渋谷で集合したときの僕の中での嫌いな管理人順位はこちら！



　１位　：　ヒロさん　（リドミで抜かされたので）


　２位　：　サカイさん・ゴトウさん　（屑DEATHが成功したらしいので）


　３位　：　かーずさん　（Amazonでしこたま儲けてそうなので）




といったわけで現在の１位はハラヒロミのヒロさん。

ヒロさんは画像を駆使して読者にわかりやすく且つ的確でおもしろいツッコミを入れるという

僕から嫌われる要素満載のレビューサイト管理人なわけで、

お店で飲んでる間も何度ヒロさんのクツに画鋲を入れようと思ったことか。

きぃ、妬ましい！ 絶対嫌いな管理人１位にしてリンク切ってやる！！

そうこうしつつメンバーの紹介も終わり、後はもう勝手気ままに飲むことに。

この時は初対面の人が多かったためお互い牽制しつつ喋ったり

ゴルゴ３１のサイト構成をみんなでダメ出ししたり、

マルコさんがアイドル事務所の画像を無断使用して訴えられかけた話をしたら

ヒロさんが自分のサイトを思い出して子羊のようにプルプル震えたり、

さらにかーずさんが 「サンライズは厳しいからね」 とヒロさんにダメ押ししたりしてました。

サンライズが厳しかったら二村監督はとっくに塀の中だと思うのですが、

他にもAmazon.comで１ヶ月にどれだけ儲けてるかの話になって

マルコさんやじゃまおくんが数千円レベルの話をしてるなか

ゴルゴさんが一ヶ月で○万円稼いでたりと突然のアマゾンジゴロ発言に全員驚愕。

一ヶ月で○万円！？ アマゾンでそんなに！？

アマゾンで一山当てるのはゴルゴさんと藤岡隊長だけで十分だと思うのですが、

僕的にはあの時終始無言だったかーずさんが一番儲けてるんじゃないかと睨んでます。

そんななか妙におとなしかったのが一流ホームページ・ゴトウさん。

そういやこの人も仕事が終わってからこっちに来たのであぁ、疲れてるんだなぁと思ってたら


ゴトウ　：
　「ちょっとその・・・みんなに相談があるんだけど・・・」


と、なんかしんみりした声でみんなに聞いています。 なんでしょう、ゴトウさんらしくもない。

このゴトウさんの表情にその場にいた全員が緊張の面持ち。 一体どうしたことでしょう。

ゴトウさんがこんな顔するなんてただ事じゃないとみんな悟ったのか、

みんなでその相談とやらを聞いてみることに。

するとゴトウさんがものすごい真面目な顔してみんなに一言。



「ねぇ、風の噂で聞いたんだけど・・・ 自分のサイトのアクセス数が

　一日２００００ＨＩＴあったら女の子とエッチし放題ってホントかなぁ・・・？」





ウソに決まってんだろそんなこと。

２００００ＨＩＴあったらＨし放題って・・・。 この東洋人はいきなりなに言ってんでしょうか。

ここがテキサスだったら 「待ちなよ」 と言って

ホルスターに手をかけてるところですが、

その後もゴトウさんは手に持つカシスソーダが覚せい剤以上に頭にキマったのか

「エロ漫画の挿入シーンではチンチンは消すべきだよね」 とか熱く語ったり

「僕は部屋にリリーナ様 （※ガンダムのヒロイン） のポスターを飾ってて

　その前でオナニーするとすごく興奮するんですよ」 とか言い出したり、

マルコさんの妹がアニメ好きと聞くや否やマルコさんをお義兄さん扱いしたりと

やりたい放題し放題。

「チンチンは消すべきだよね」 とか言ってるゴトウさんに消えて欲しかった。

「キミ達ニュースサイト管理人だったらうちのサイトも紹介してよ！」 と

かーずさんとゴルゴさんに掴みかかった時のゴトウさんの必死さ加減と、

かーずさん達のどうしたらいいのという表情が未だに忘れられません。

ちょ、ちょっとゴトウさん！ ゴトウさーん！！

ふと見るとじゃまおくんとヒロさんが怪訝な顔をしています。

明らかにこのオタクトークについていけてません。 あぁ、今日の楽しい飲み会が・・・。

ほらもうこの２人がついてこれないじゃないか！ まったく！ とプンプンしつつ周りを見たら

それ以外の人がついてきてました。


「そうかーゴトウさんはリリーナ萌えかー。

　そういえばゴトウさんはストッキングは何色が好きですか？」


「僕はストッキングといえば黒ですね。

　大人しい女子高生が黒のストッキング履いてたらもう最高」


「僕は履いてるのであれば黒のストッキングで、

　脱ぎ捨てられてるのだったらベージュがいいですね」


「ほほうそうきますか。 なら私は・・・







駄目だ！ この人達もう駄目だ！！

履いているなら黒で脱ぎ捨てられてたらベージュ。 どっちでもええやん。

なんでこんな人達が集めてしまったのでしょうか。 助けて！ 誰か僕を助けて！！

とりあえずビール飲みながら今この場に隕石が落ちたら一網打尽かなとか考えていると、

視界の中にチラッとこの人が目に入る。 そうだこの人がいるではないか！

ヤマカム管理人、山田さん！

サイトデザインは白バック＆黒フォントのシックなスタイル。

淡々とした文体とツッコミで少年漫画にメスを入れる

漫画レビューサイト界期待の新星、山田さん。 （実はサラリーマン）

初オフなので緊張しているのか今のところちょっとおとなしめですが、

会社帰りから直接来たそのスーツ姿はできる男のオーラが漂い

グラスを傾ける仕草ひとつとっても一流企業のエリート社員を思わせる。

できる！ この人はかなり期待ですますよ！！

そのうちテーブルにグラスをカタンと置き、さっきからオタクトークを続けているメンバーに向かって

「萌えの話もいいけど、キミ達はもうちょっとモラルを覚えた方がいいな」 とか

言ってくれるに違いないですよ！

そしてこのダメな大人達に向かって山田さんが説教開始。 うちのアニキは怖いんやでぇ！！

眠ってたトラ、起こしてしまったようやな・・・。

そんなことを期待しつつタコチャーハン食ってたら

ゴトウさんの会話から 『ツンデレ』 という単語が聞こえた瞬間

「そうですよね！ 時代はツンデレですよね！」 と叫びだす山田さん＠ヤマカム。



や、山田さん！？　(ﾟДﾟ　)


どうやらツンデレという単語がこの人の起動言語だったらしく、

さらに山田さんはユタ州をバカにされたケント・デリカットの如く顔を真っ赤にして



「いやーツンデレはいいですよねーツンデレといえば金髪にツインテールがかかせないですよね！

　そんな僕のイチオシツンデレはスクールランブルの・・・」


などとさっきからツンデレツンデレ沢近ツンデレと普通にうるさい。

え、これが山田さん！？ サイトのあの淡々とした語り口調はどこへ！？

僕が会った管理人の中でサイトイメージと実際に会った時のギャップが一番違っていたのは

今のところ 『母さん』の１６４さんがダントツトップなのですが、

山田さんはなんかもうそれに１．５ゲーム差まで詰め寄るかの勢い。

更にゴトウさん・かーずさん・ゴルゴさんといった日本が誇るダメフラットスリーに加わり

４人でエロゲーやねぎまの作画について熱く語り合う山田さん。

か、返せ！ 僕のヤマカムイメージを返せ！！

前からコミックスを大量買いしてる時点でダメな大人だなぁと思ってましたが、

まさかここまでの人だったとは思いませんでした。 大人は嘘つきです。 (つД｀)

でもちょっと待ってくださいよ皆さん。 今僕の目の前でツンデレを熱く語ってる人は

果たして本当に本物の山田さんなのでしょうか？

思えば誰も本物の山田さんを見たことがある人はいません。

僕が思うにこの人は多分山田さんのニセモノかなにかで、

本物の山田さんの正体はきっと現役の小学5年生の女の子。

山田さん（本物）は普段は漫画が大好きな普通の小学5年生の女の子なのだが

家が貧乏なので夜になるとヤマカムを運営。 Amazonの収入で生活費を稼いでる。

放課後や宿題の合間に漫画のレビューを書いており、

本当はオタクネタとか書きたくないんだけど読者からのメールで無理矢理書かされていて

顔を真っ赤にしながら 「久米田先生の新連載が・・・」 とか書いたら

読者から 『きみはオタクだね』 と言われて涙目になりながら必死で否定している。

きっとそう！ 本物の山田さんはそんな小学５年生の女の子に違いないですよ！！

じゃあ今目の前に座っている人は誰かって？ 近所の兄ちゃんとかじゃないの？

まぁこの近所の兄ちゃんにはあとで手土産持たせて帰ってもらうとして、

現時点での私の嫌いな管理人ランキングを発表すると



　１位　：　山田さん　（ニセモノを寄越したので）


　２位　：　かーずさん　（Amazonでしこたま儲けてそうなので）


　３位　：　ヒロさん　（リドミで抜かされたので）



といった具合。

山田さんが僕らに会うのを恥ずかしがってニセモノを寄越すからいけないのですよ。

というわけでリンクを消す準備は万端。 あぁ、さようならヤマカム・・・



ゴルゴさん：
　「あ、そうそう。 遊星さん」


私：
　「ホエ？ （´д｀　）」


ゴルゴさん：
　「今日はですね、遊星さんにお土産買ってきたんですよ」


私：
　「え、ホントですか！？ これはうれしい！ なんでしょうか？」



なんとゴルゴさんが私に対しおみやげがあるとのこと。

そしてなんか薄い冊子みたいなものを渡してくるゴルゴさん。

なにかな〜とペラッと表紙を見てみる。









うん？ 誰だこれ。 ハンター×ハンターのゴンかしらん？

そう思ってゴルゴさんにこの本はなにかと聞いてみると、


ゴルゴさん：
　「ほら、電気屋のＣＭでアニメみたいな男の子が出てくるじゃないですか」










うん。 こんなのいるね。





ゴルゴさん：
　「この本はアレのショタ同人誌なんですよ」






え？


















！？
















！？

















！？



































　１位　：　ゴルゴさん


　２位　：　山田さん


　３位　：　かーずさん






■お金は僕を裏切らない Update：2005/05/21(土) 03:00


前回ゴルゴさんとの飲み会の日記を更新したら、読者の方から

「他の人と仲良くしてるだなんて、遊星さんらしくありません！」 という内容の

メールを頂いた。



俺はいつからそんな連載初期の山岡さんみたいなキャラになったんだろう。

遊星です。


えー、４月の日記の方でお知らせした ”うちのヨメが妊娠している” という告知の通り、

もう数ヶ月もすると私の人生に育児というタスクが割り込み起動をかけてくるわけで。

子供ですよ子供。 子供が生まれるわけですよ。

この子は将来どのように育ち、そしてどのような職業に就くのか。

会社の先輩は子供を将来サッカー選手にさせると言っておりました。 なるほど、それもアリですね。

じゃあうちの子はどうしましょう。 サラリーマン？ サッカー選手？ 時代を賑わすミュージシャン？

いやいやいやいや。 日記サイトの管理人にさせます。

幼少の頃からフォントのいじり方を教え、少しでも間違えようものなら容赦なく体罰。

オチと前フリの関係、画像の効果的な使い方、掲示板のレスの仕方などサイト管理の全てを叩き込み

将来はＬＯＧＩＣ＆ＭＡＴＲＩＸを親子二人三脚で運営していくのですよ！！

なるんや！ お前は一流の日記サイト管理人になるんやでぇ！！ （物陰からヨメのお腹を見つめながら）

僕ら親子の絆は深い。 ちょっとやそっとじゃこの親子愛は壊れませんからね。

あんな自分の成績が悪い度に 「もうお父さんにキャディバッグは持たせない」 とか言ってるような

横峯さくら親子とは絆の深さが違うのですよ！！

前回の大会でケンカしたと思ったら途中のオフでは仲良くしてて、

んで今回の大会始まったと思ったらむっつり顔で 「もうお父さんにキャディして欲しくない」。

お前らなんだと。 昔の全日本プロレスかと。

そんなエンターテイナーぶりは試合の中で出して欲しいと思うわけですが、

とりあえずですね、この子を一流の日記書きにすべく英才教育を施し

将来的に僕の嫌いな管理人達に勝つよう鍛えねばならないわけですよ。 （お前がやれよ）

その前にお風呂に入れたり言葉を教えたり、通常の育児があるわけで。

うーん、育児。 これまで考えたこともないイベントゆえになにをすればいいのかちっともわからない。

とりあえずたまごクラブ読んだり友人からなにが必要が聞いてみたり、

産婦人科の母親学級とか行ってみたりして赤ちゃんについて勉強の毎日。

去年からゼクシィ読んだりたまごクラブ読んだり、俺の人生が自分でもよくわかんないよ。

とりあえずいろいろな情報を踏まえた結果、

育児には愛情と、知識と、お金が必要だということがわかりました。

愛情、知識、お金。 これさえあれば貴方の子供も立派に育つことでしょう。

まず愛情！子供に対する愛情と、結婚相手に対する愛情があるか否か。

夫婦仲が悪い家庭で子供がまっすぐ育つわけがありませんからね。

さてうちはというと、まぁホラ、俺もヨメもお互い愛し合ってますからね。

もう昼間っからラブラブですよ。 ヒマさえあればチューですよ。

「あなた！」　「おまえ！」　二人は寄り添い抱き合いチュー。

たまにヨメの寝顔がピッコロ大魔王そっくりになるけど、

それでも愛し合ってるわけですよ。

僕のヨメに対する愛情の深さをわかって頂けたところで、

さて次は知識！ ごはんの食べさせ方からお風呂の入れ方まで、

赤ちゃんがすくすく育つには育児全般に対する知識が必要なんですよ！

これは僕、勉強しましたからね。 もうすぐにでもベビーシッターに転職できるくらい。

明日からは僕のことを育児テロリストと呼んでくださいね。

さてそんな僕が学んだ育児情報の中から皆さんに役立つ知識をご披露しますと、

お母さんのお腹の中にいる間、赤ちゃんはポコンとけってきます。

ね、ポコン。 油断してると蹴ってきます。

だから赤ちゃんがけってきたら必ずレバーを逆に入れてガードしてください。

そして必殺しゃがみパンチ。

こう、赤ちゃんがけったな、と感じた瞬間ヨメのお腹に向かってしゃがみパンチ！


ポコポコ！ ポコポコ！！


これで赤ちゃんに対しカウンターがとれます。 皆さんもぜひ試してみてください。

まぁこれやった瞬間今度はヨメからカウンターをもらうわけですが、

そこらへんは素直に謝るなり家裁で対決するなり臨機応変にお願いします。

知識はこんなものでいいとして、次はお金！ マネーですよマネー！

お金は大切ですよ！ お金があればなんでもできるんですよ！

そうさこの世にゃお金が必要。 備えあれば憂いなし。

人は僕を裏切るけれど、お金は僕を裏切らない。

友情、信頼、親友・・・ あぁ、なんと薄っぺらい言葉でしょう！

お金は永遠なんですよ！ 友情はいつか終わりがくるんですよ！

友達を表すＦＲＩＥＮＤのスペルだって最後はＥＮＤで終わってるんですよ！

人は僕を裏切るけれど、お金は僕を裏切らない。

あいつが、あいつが悪いんだ・・・！ （なにかを思い出しながら）









えーとすみません、取り乱しました。

まぁ僕のこの心の闇の部分はこれから時間をかけてゆっくりと育てていくとして、

今大事なのはお金。 お金を稼がねばなりません。

さてどうしましょう。 まさかリヤカー引いて家のいらないモノを売り歩くわけにもいきません。

宝くじ？ ギャンブル？ ノーリスク・ハイリターンなチャンスを僕に。

とりあえず１００００円札を床の上に置いてみる。 向かい合う僕と福沢諭吉。

あぁ、この１００００円が２枚や３枚に増えてくれればいいのになぁ・・・。
















「そんなもんすぐに増えるクリ」










え！？










「そんなもんすぐに増えるクリよ」










え、何？ どこから声が・・・？
















　


「ここクリよ」





うわ、ビックリした！ キミはなんだい？ いつからそこに・・・？








「僕はキノコの精のクリ坊だクリ。 悩める子羊のために下界に降りてきたクリよ」



き、キノコの精？ そうなんだ・・・









「キノコの精は万物の長たる神様の僕（しもべ）。 お前の願いを叶えるなど容易いクリよ」



へ、へぇ・・・それはすごい。 さっきから語尾がウサキチのパクリみたいで気になるけど・・・。

でもそれでお金が増えるならもうけものだよな。

じゃあクリ坊さん。 ちょっとお願いがあるんだけど・・・



「なんだクリ？」



へへへ・・・その・・・ お金を増やしてほしいんスけど・・・



「それでいいクリか？ 容易い御用クリよ。

　それじゃあちょっと離れているクリ」


　（ゴゴゴゴゴ・・・・）



おぉっ！ クリ坊の周りにすごいパワーが集まって・・・








「アブドル・ダムラル・オムニス・ノムニス・ペル・エス・ホリ・マク・・・

　我とともに来たり、我とともに滅ぶクリ！ ・・・それっ！！」



（ボワン）




おぉっ！ ホントに増えた！！


















すげー増えたーってバカッ！！

増えてんのお前じゃんよ！ なんなの？ なにしてくれてんの？ ん？



「怒っちゃだめウサ。 ちょっとしたジョークだウサ」



語尾がウサキチになってるぞ！！ ちゃんとやってくれよ！



「ジョークがわからんとは心がすさんでる証拠クリよ。

　そんなことだから家に帰って靴下脱いでもなかなか跡が消えないクリよ」



俺の肌年齢はどうでもいいんだよ！

いいから早く！ 早くお金を２枚に増やしてくれよ！！



「わかった、わかったクリ。 次はちゃんとお札を増やしてみせるクリ。

　（ゴゴゴゴゴ・・・）

　アブドル・ダムラル・オムニス・ノムニス・ペル・エス・ホリ・マク・・・

　我とともに来たり、我とともに滅ぶクリ！ ・・・それっ！！」



（ボワン）



おぉっ！ 今度は２枚に増えた！！


















すげー増えたーってにせーんえーん！！

減ってる！ 総額でいえば減ってるよ！！

おいクリ！ そこのクリ坊主！！ カリの部分をこすってやる！！




「怒っちゃだめウサ。 ちょっとしたジョークだウサ」



だから語尾がウサキチになってるよ！！ 頼むからもっとちゃんとやってくれよ！

お前が２体になったりだとか、千円札が２枚になったりだとか、

俺そういうワンナイのコントみたいなネタ大っ嫌いなんだよ！！



「ジョークがわからんとは心がすさんでる証拠クリよ。

　そんなんだから誰もいないエレベーターの中でボケーっとした顔してて、

　そこを突然入ってきた後輩に見られてその後輩に

　「先輩、いま麻薬中毒者みたいなツラになってましたよ」 とか言われるクリよ」



ほっといてくれよ！ 疲れてたから油断してたんだよ！

もう俺の私生活の事はいいからお金を増やしてくれよ！ た・の・む・か・らー！！



「まったく若者のくせにだらしないだクリ。

　次はちゃんと増やしてみせるクリよ。 見てるクリ。

　アブドル・ダムラル・オムニス・ノムニス・・・」




あ、ちょっと待って。




「ん？ なんだクリ？」




増えるってのはわかるけど・・・

武装錬金のコミックスが増えるっていうオチは無しね？




「！？」




いや一応こういうのはクギをさしておかないとね。

まぁ信じてますので。 まさか錬金のコミックスは増やさないよね？

ささ、続けてください。




































逃げた！！ 逃げやがったあのクリ！！

つーか図星だったのかよ！ なんだよあのクリ！

だいたいキノコの精だとか語尾がクリだとか卑猥なんだよ！！

あーもうなんなの！？ なんなのこの展開！？

今日は赤ちゃんの育児について考える展開だったんじゃなかったの！？

ちくしょうふざけやがって！

こうなりゃ俺が持ち前の超能力でこの１万円札を増やしてやるよ！！






増やす。 この俺が超能力でこの一万円札を２枚に増やす。

人は誰しも脳のパワーを３０％しか使いこなせていない。

そして残りの７０％を引き出す事こそが超能力を使う一歩となる。

大丈夫、僕ならできる。 信じていればいつかは夢が叶うのだから。

それでは・・・ （スゥ・・・）



「むぅうううぅ・・・・・！！」



ゴ ゴ ゴ ゴ ゴ ・・・




〜・・・！



〜〜・・・！



〜〜〜〜〜・・・！！




「〜〜〜〜〜〜・・・・・・ハァ！！ てじな〜にゃ！！」 （バン！）





ハァ、ハァ、ハァ・・・・ふぅ。 どうだ！ 増えただろ！！

増えただろ！！

































あれ！？ 増えてないの！？

おかしいな、めいいっぱい力を込めたはずなのに・・・ 増えてないだなんて・・・

絶対増えたと思ったのに・・・。



おかしいな。






おかしいなぁ・・・・・。




　　

　　
　　

　　
　　


↑今日の日記がおもしろかったらお願いします↑






■いけない！ルナ先生 Update：2005/07/17(日) 03:00




■業務連絡■


今週の 『育児テロリスト・遊星先生の すくすく ★ 育児教室！

　第４回 〜ショベルカーを使った簡単なミルクの飲ませ方〜 』 は

作者取材のためお休みさせて頂きます。





はい、Ｌ＆Ｍ管理人の遊星です。

もう季節は夏まっさかりということでね、各地で花火やらお祭りやらが開催されて

このサイトをご覧の皆様も毎日毎日遊びまわってるんでしょうけども、

はいこの私、遊んでません。

遊んでないというかここ２ヶ月、飲み会ひとつ出ていません。

なんでかっていうとまぁ仕事が激務で終電帰りだったり赤ちゃんが産まれたりしてて

まともに睡眠時間が取れないような毎日でして。

今なんて平日寝れてないせいか休日も遊ぶ時間があったら布団で寝てますからね。

本来の私は食べることよりも寝てることの方に幸せを感じる人間で、

人間の三大欲求で順位をつけるなら 睡眠欲 ＞ 食欲 ＞ 性欲 の順番なわけで。

だからたとえお腹がすいてても眠かったらまず布団に入るし、

ヨメと枕が海で溺れてたらまず枕に浮き輪を投げるからね。

まず枕を助けて、すぐさま浮き輪を回収して、電車に乗っておうちでぐっすり安眠。

枕は僕を裏切らない。 僕も枕を裏切らない。

そういうわけでね、枕は僕にとって大事な・・・ え、ヨメはどうするのかって？

ちょっともう・・・ 人が枕の話をしてる時にヨメの話をしないでくださいよ。

まぁとりあえずあれだ、俺に睡眠時間をくれと。 そして遊ぶ時間をくれと。

だってここ２ヶ月でやった娯楽的なことって通勤時間でやってるＧＢ版ファイナルファンタジー２と、

こないだ古本屋で魁！男塾を読んだくらいしか記憶にありません。

やばい。 どうしよう。 ２ヶ月で遊んだ記憶がこれだけだなんて！

しかもなんだ男塾って！ 貴重な自由時間をそんなことに！！

とりあえず僕がこの６月・７月で学んだことといえば、

来月から立ち上げる新プロジェクトの仕様と、赤ちゃんの正しいお風呂の入れ方と、

江田島があと１０人いたら日本はアメリカに勝っていたということです。





そんなわけでね、眠りたいのに眠れない、遊びたいのに遊べない毎日。

それでも帰宅後空いてる時間を見つけてはネットをやっていつものサイトをまわり、

あぁこのサイトは相変わらずだな、お、このサイトはおもしろいことやってるなと

少しでもネットの話題に遅れないよう巡回していると （まぁ遅れてもいいんだけど）、

そんな私に対してケンカを売るようなサイトがありました。



ハラヒロミ　　（管理人：ヒロさん）




ハラヒロミというサイトは最近人気を集めてきた新鋭のテキストサイトで、

たしか 『いけない！ルナ先生』 というエロ漫画のレビューで一発当てたサイト。

エロ関係のレビューで人気をとるのは人として最低だよなと思うのですが、

まぁともかくうちのサイトよりも人気があるのでご存知の方も多いと思われます。

さてそのテキストサイト界のニューウェーブことハラヒロミ管理人・ヒロさんが

なにをしたかというと・・・




うちのサイトがきっかけで女子大生とメル友になり・・・




その女子大生の女の子と原宿でデートしてました。





ヒロさんが女子大生とデートしている。

今これを読んでる皆さんにしてみれば割とどうでもいいことかもしれませんが、

今の私からしてみればこれはもう絶対に許されざることでして。

先に書いた通り、私はここ２ヶ月全然遊べてない。

対してヒロさんはうちのサイトがきっかけで女子大生と知り合い、原宿でデートまでしてる。

俺だってデートしたいんですよ！ （えぇー！？）

俺だって女の子と歩きたいんだよ！ 原宿で楽しい話とかしたいんだよ！

彼女の誕生日にはオシャレな演出とか決め込みたいんだよ！

こう、誕生日に高級ディナーを食べた後 「これで隣りのホテルを覗いてごらん」 と言って双眼鏡を渡し、

彼女がホテルを覗いてみるとバラの花で ”Ｈａｐｐｙ Ｂｉｒｔｈｄａｙ” と書いてあるという演出。


「きゃあ、素敵！ 遊星さん大好きー！」


「フフッ。 バラの花びらもいいけど、キミの花びらはどうなのかな？」 （クチュ）


「ウフゥ〜ン こっちのはーなもあ〜まいぞ〜」 （蜜の味）







会社の帰りにこのストーリー考えてて寂しくなってきたのでそろそろやめますが、

ともかく僕だってデートしたいんですよ！ 若い娘っ子とオシャレな町を歩きたいんですよ！

そんな私をあざ笑うかの様にデートを決め込むヒロさん。 ちくしょう、無職のくせに。

ヒロさんは画像を駆使して読者にわかりやすく且つ的確でおもしろいツッコミを入れるという

僕から嫌われる要素満載のレビューサイト管理人なわけで、

今回はその嫌われる要素に更に


　　・女子大生とデートしたから

　　・サイトがうちより人気があるから

　　・ニートだから


が加わったわけです。

ちなみにニートは私より睡眠時間が多そうなので嫌いです。

ヒロさんは今回のデートの事を自サイトの日記で発表しており、

やれ 電車に乗ってる間にメールが来て緊張した だの

やれ そう言って、彼女は初めて笑顔を見せた。　僕はその笑顔に胸がドキッとした。 だの

来年の芥川賞候補並みの文章でデートの心境を綴っております。

はぁ〜さすがテキストサイト界のオレンジレンジは言う事が違いますな！

電車にも乗って！ 調子にも乗って！

ノリにノってるノリノリボーイやなぁ。 （おばちゃんかなわんわ）

次にヒロさんに会った時はボールペンの尖ったところでわき腹突いてやろうと思いますが、

だいたいその女子大生もヒロさん誘ってないで

まず俺を誘うべきだと思うんですよね。

そうしないから話がこじれて既にうちらは三角関係。

女子大生 → ヒロさん → 遊星 の三角関係ですよ。

どうするの！ これはもうチェッカーズ並みに修復不可能に近いよ！

まったく、女子大生が俺を誘わないから・・・ こんなデートは応援できないよ！

ブツブツ言いながらヒロさんの日記を読み返す私。

そうそう、２人が出会ったきっかけはうちのサイトなんだよね・・・




＞ その後も何度かメールや電話でのやり取りがあった。

＞ そのような紆余曲折があった末の「夕食でもどうですか？」というメールだった。



ちくしょう、俺だってサイト５年以上やってるけど女子大生から誘われたことないのに！

俺がハードゲイの画像探してる時に上手いことやりやがって！







＞ 「待ち合わせはアルタ」という返信が来た。



しかも場所まで指定されてる！

いいなーいいなー。 俺もデートしたいよー！







＞ 「待ち合わせはアルタ８階の天使のすみかで」




そうそう、アルタ８Ｆの天使のすみかで・・・




え、天使のすみか！？










＞ 僕はひなたさんに説明を求めた。彼女が言うには、

＞ 僕のサイトに来たのは遊星さんのサイトのリンクからで、

＞ 彼女が遊星さんのサイトを知ったきっかけが、

＞ 「スーパードルフィー」で検索したからということらしい。




スーパードルフィーで検索したから。







・・・・・。











え、えーと、ヒロさん・・・・・



僕、布団が恋しいからその子とお幸せに。




■お父さんは心配症 Update：2005/07/09(土) 16:00


やめてください。 部長、やめてください。

ボーナスを支給する前に謝らないでください。



もらってうれしいはずなのにテンション下がるのはなぜだろう。 遊星です。


えー前回TOPに書いたとおり、ついに、ついにこの遊星、

パパになりました！！ （わーわー）

神奈川の田舎に生まれ育ち、将来は寝て暮らせればいいなとか考えていたこの私が

ついに一児のパピィに！ 一家の大黒柱に！ 家庭を守る身に！！

いやー感慨深いですね。 もう親父の背中を超えたも同然。

あとこれからやる事といえば育児の勉強と、親戚筋へのご挨拶と、

この調子でヨメから親権を勝ち取るだけなんですが、

まぁともかく子供が無事産まれたのはめでたいわけで。

更にうれしいことに、出産後はいろんな人からおめでとうって言葉をもらいましたからね。



親戚　：

　　「おめでとう！」　　「おめでとう！！」



ありがとう！！





友達　：

　　「出産おめでとう！」　　「育児頑張ってね！！」



うん、頑張るよ！！





うちのBBS　：

　　「おめでとう！ カニ座おめでとう！！」


　　「名前は攻爵ですよね！！」

















こわっぱどもめ！！


ちくしょう、どいつもこいつもカニ座カニ座バカにしやがって！

ほんとカニ座はいいんですよ。 魚座の次にいいんですよ。

いったいなんでこんなことになってしまったんでしょう。

昔、このサイト上で私が小学生の頃弱いゴールドセイントの星座と同じ星座の子供が

小バカにされてたという話を書いたとき、カニ座や牡牛座の友達に向かって


＞やーいやーい。恨むんなら車田正美と星座の１０ヶ月前に事に及んだ親を恨みな。（最悪）


てなことを私が言ってたんですが、

まさか自分が将来こんな親になるとは思いませんでした。

し、シット！ マンモスミステイク！！

生まれながらにして大きな足枷を持つ羽目となったマイベイビー。 不出来な親を許しておくれ。

予定日だけなら双子座だったんだけどなぁ・・・。 （母子手帳を眺めながら）

初産は遅れやすい。 これからお子さんを産む人は注意してください。

えーとあとはなんだっけ？ 「息子の名前は攻爵ですよね」？

ほほう、名前が攻爵ですか。 そうなると息子がパピヨンで、私が父親ですよね。

パピヨンの父親、２巻でパピヨンにぶっ殺されてるんですけど・・・。

うちのBBSでは更に書き込みが続き、


　「おめでとう！ 剣道で天下を取るんですよね！」


とか


　「おめでとう！ 息子さんのサイトはどこですか？」


などと絶対おめでたく思ってねぇだろと言いたくなるような書き込みばっかり。

このサイト続けてて良かったですよ。

ほんとね、うちのお客さんとはこれからもガラス越しに接していこうと思いますが、

とりあえず大変なのはこれからなわけで。

だって育児ですよ育児。 ミルク飲ませたりお風呂入れたりするんですよ。

まぁそれくらいだったら育児テロリストと呼ばれた僕には造作もないことですが、

今後夜泣きに悩まされたり保育園に入れたり学資保険入ったりすることを考えると頭が痛い。

恐らく自分の生活の数十パーセントはこの子のために使われるのだろう。

自分の稼ぎも月数万単位でこの子に消費させられるのだろう。

自分の時間。 自分の労力。 自分の貯金。 今後人生の何割かは自分のであって自分のではない。

そう考えると、この子の存在は自分にとってプラスなのだろうか。 むしろマイナスではないだろうか。

こんな調子でこれから仕事頑張れるだろうか。 この子か？ 人生か？

そんなことをこの子の寝顔を見ながら考える。

この子の寝顔を見ながら


この子の・・・


この・・・





































（２００５年１１月２６日、画像削除）





か　わ　い　い。



抱っこするとこの小っこい手が俺の指先をぎゅ。

パ、パ、パパパパピィ明日も仕事頑張っちゃうからね！！

自分の時間？ 自分の労力？ 知ったことか！！

俺の人生くらいいつだってこの子のために使ってやるぜー！

この子は俺が幸せにしたるねん！

大学３年までいっしょにお風呂に入ってやるねん！！

パピィのパの字はパーティーのパ。 ほ〜ら楽しいよ〜。

フフフ・・・ なんだか興が乗ってきたな・・・

さて・・・ アレやっておくか・・・。 （ベランダに出ながら）





『 我が子へ 』

作／遊星パピィ



キミが大人になったとき　世界が平和になるといいね

みんなが笑顔で暮らせるような　そんな世界ができたらいいね

女子高生はもっとスカート短くなったらいいね

天使のブラをしてる子はたいてい小悪魔だよね

貴乃花と若乃花もそうだけど

フミヤとタカモクも早く仲直りするといいね

あとこの手紙をキミが読んでいるとき

僕はもうこの世にはいないだろう

なぜなら世界は黒い月に支配され東方から現れた三賢者が







★注意事項★

今回の更新はジャンプ連載のデスノートの壮絶なネタバレ（７巻くらいに収録？）を含みます。
単行本派の人は絶対に見ないでください。


それではデスノコラ、 「僕は新世界の神となる」 です。
どうぞ。








































■僕は新世界の神となる Update：2005/05/25(水) 02:00




















































































































































































































































































































■よし　みんなきけ劇場 Update：2005/8/28(Sun) 04:00


サッカーワールドカップ出場記念Ｌ＆Ｍ特別企画＞










◆よし　みんなきけ劇場◆






　よし　みんなきけ










　にしきがおかはとくにめだったせんしゅの

　いないチームだが

　ゆだんはきんもつだぞ













　よし　みんなきけ










　てきのカウンターにも　きをつけろ

　つばさにボールをあつめ

　てんをどんどんとっていけ
　













　よし　みんなきけ










　女の子の身体ってなんであんなに

　いい匂いがするんだろうな













　よし　みんなきけ










　天使のブラとかいってるけど

　付けている子は大抵小悪魔だからな













　よし　みんなきけ










　乳首の周りにあるブツブツの数を数えようとしたら

　なんか首痛めたんだ













　よし　みんなきけ










　お前らどうせ俺よりロベルト本郷に教えてもらいたいとか

　思ってるかもしれないけど、

　俺だってお前らよりモー娘。にフットサル教えたいんだからな













　よし　みんなきけ










　よし今日は腹を割って話そう。

　お前ら１日に何回オナニーやってるんだ？










　ちなみに先生は１日に２回・・・














　に減らそうと思っている。













　よし　みんなきけ










　今日のフォーメーションは ４−２−４ でいく。

　形をよく見ろ。 先生の好きなボンッ キュッ ボン だ。

　ボディコンなんだ。

　くびれの部分には翼が入れ。 チョメチョメの部分には高杉が入れ。

　チョメチョメて！ お前らほんと変態だな。

　乳首の部分は来生と井沢だ。 ツンと上を向けよ。 この乳首どもが！













　よし　みんなきけ










　問題です。

　「Ｈになると固くなる棒ってなーんだ？」

　正解は次の よし　みんなきけ で。













　よし　みんなきけ










　
　答えはシャーペンの芯でしたー。

　２ＢよりもＨの方が芯は硬いってのは日本人なら常識だよな。

　ん？ さてはお前らＨになると硬くなる棒って聞いて

　違う棒を想像してたんじゃないのか？

　お前らほんと変態だな。 どうしようもない変態だな。

　この乳首どもが！













　よし　みんなきけ










　頭の悪いお前らにおもしろい本を貸してやる。

　「金田一少年の事件簿」 っていう漫画だ。

　これはいいぞ。 名作だ。

　なかなか読みごたえがあるからちょっと読んでみろ

























































　あ、その○ついてるヤツが犯人だからな













　よし　みんなきけ










　先生 最近のジャンプ読んで気付いたんだけど、

　プレー中に突然光ったり英語喋ったり

　分身したりすると女性にモテモテらしいぞ。

　お前らもサッカーばっかやってないで分身の一つでもしてみろ












　よし　みんなきけ










　「「こんな風にやるんだ」」













　よし　みんなきけ










　よし、これで先生モテモテだ。 怖いくらいモテモテなはずだ。

　ちょっと先生、外に行ってチャンネーをパーナンしてくるからな。

　俺の生き様見とけ！




































　












　・・・・・。












　相方とはぐれた・・・・・。















　よし　みんなきけ












　俺の夢はＴＨＥ ＡＬＦＥＥ の高見沢みたいになって

　世の女性達にキャーキャー言われることだ。

　王子様だ。 あのロンゲの王子様に憧れるんだ。

　その夢に比べればお前らの夢である中学大会優勝など

　ハナクソもんだということを肝に銘じておけ













　よし　みんなＡＬＦＥＥになったつもりでうたえ











　　　　メリーアン

　作詞：高見沢俊彦　作曲：高見沢俊彦



　夜露にぬれる　森を抜けて
　白いバルコニー　あなたを見た

　すがるような瞳と　風に揺れる長い髪
　ときめく出逢いに　胸ははりさけそう

　メリーアン　メリーアン
　メリーアン　Ｗon't　you　stay　for　me



　遠くきこえる　チャペルの鐘
　あなたを奪う　夢を見た

　輝く少年の日々　恋の謎もとけぬまま
　つのる想いは　激しくかよった道

　メリーアン　メリーアン
　メリーアン　Ｗon't　you　stay　for　me


　メリーアン　メリーアン
　メリーアン　Ｗon't　you　stay　for　me

　メリーアン　メリーアン
　メリーアン　Ｗon't　you　stay　for　me













　よし　みんなきけ










　所ジョージとテレサ・テンが結婚したら

　トコロテンになるのかな













　よし　みんなきけ










　力石が痩せるんじゃなくて

　ジョーが太ればよかったんだよな













　よし　みんなきけ










　初期のドラゴンボールで悟空が兎人参化を

　月に連れてった話があったけど

　あのあと天下一武道会で

　亀仙人がかめはめ波で月ぶっ壊してたよな













　よし　みんなきけ











　今日のこのネタは本当はＮＩＫＫＩ ＳＯＮＩＣに出そうと

　思ってたんだけど

　『母さん』 とネタがだだかぶりだから出すのを止めたんだ。

　そういう俺のこの瀬戸内海のような大きな心意気を忘れるなよ













　先生の教え子でよかったんだ・・・・













　よし　みんなきけ










　じゃあ先生眠いからもうこれで帰るけど、

　なんか匿名希望の人からビデオレターが届いたらしい。

　ちょっと見てみよう









（ガチャッ　ジー）














　南葛イレブンの皆さんこんにちわ。

　ミスターＭです












　みなさんちょっと、ゴールキーパーっていうポジションを

　軽く見すぎだと思うんですよね。

　キーパーっていうのは派手なパフォーマンスなんて

　いらないんですよ。

　地味でもしっかりと基礎ができる人を使うべきなんですよ












　誰とは言わないけど、三角飛びとか空手パンチングとか

　そういうのいらないと思うんですよね。

　サーカスじゃないんだから（笑）












　あと、なんだかんだと理由をつけて決勝にしか来ないキーパーも

　使うべきじゃないと思うんですよね。

　そういう自分勝手なヤツはチームにいても邪魔なだけですし。












　そういう点からいけば、確か南葛中にいたと思うんですけど

　キーパー森崎・・・　彼なんかいいと思うんですよ。

　高いキーパー能力。 後ろから指示を送る確かな統率力。

　そして甘いルックス。

　ボクが思うに日本のゴールは彼にしか守れないと確信しますね














　ね、そう思いませんか？

　南葛中の皆さん？ （ニコッ）








































　









■乳 【あじ】 Update：2005/08/9(火) 16:00



赤ちゃんと遊んでたらお腹がすいたのか突然泣き出したので、

これはおっぱいだと思いヨメの元まで抱いていくことに。

ついでに赤ちゃんの右手を持ち上げたり下げたりしながら

「ママーおっぱいだってー おっぱいおっぱい！！」



　 _ 　 　∩
(　゜∀゜)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡



　 _ 　 　∩
(　゜∀゜)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡



　 _ 　 　∩
(　゜∀゜)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡



　 _ 　 　∩
(　゜∀゜)彡　おっぱい！おっぱい！
　⊂彡










ぶん殴られました。




育児テロリスト・遊星先生の すくすく ★ 育児教室！



はいそういうわけでね、世のマダム達や妊婦の方々から注目の的となっている

この育児テロリスト・遊星パピィの歯に衣着せぬ育児っぷり。 もう世間で大評判。

この間も飛行機に乗ろうとしたら

「すみません、テロリストの方はちょっと・・・」 と断られましたからね。

他にもアメリカ国防総省が調べた２００５年度世界テロリストランキングでは

１位 インリン・オブジョイトイ、２位が私こと遊星、３位 オサマ・ビン・ラディンで

インリンを私とビンラディンが追いかけてる状況なのだとか。

そんなわけで私もまだまだ頑張っていかなアカンと思ってるところなのですが、

それにしてもあれだ、赤ちゃんはゴクゴクとよく飲みますな！！

産まれた時は粉ミルク２０ｍｌも飲めなかった子が今では１００ｍｌも余裕でゴクゴク。

んで３時間後くらいにまたオギャー。 うーん元気一杯。

ちなみにこないだミルク飲ませてたとき抱っこする手が疲れたので

赤ちゃんを布団に置いて自分も添い寝して、ほ乳ビンだけ口に固定してみる。

赤ちゃんゴクゴク。 おぉ楽チン！！ 腕の疲れがウソのよう！！

んでそのまま京極夏彦読んでたらヨメに背中をゲシッと蹴られました。 （当然）

ゲシッていった！ 僕の背骨がゲシッていったよ！！

でもヨメは知らない。

ヨメがおっぱいあげようとして赤ちゃんの口が吸い付いた瞬間、私が毎回

「ドーピングコンソメスープだ・・・」 と呟いているのをヨメは知らない。

フフ・・そのうちね・・・ この子が筋肉質になってね・・・。

まぁそういった将来の夢は別の機会に語るとして、

いま私の手元に赤ちゃんが残した粉ミルクがあるのですが、さてさてこの粉ミルク。

赤ちゃんはゴクゴク飲んでるけどこれは美味いのでしょうか？

見た目はまぁ普通の牛乳ですが元はあの粉です。 正直どんな味かわかりません。

ちょっと舐めてみましょう。


（ペロリン）


腕に一滴垂らして舐めてみる。 うーんいまいち味がわからない。

ちょっと飲んでみましょう。



（チュウチュウ）



哺乳ビンから直接チュウチュウ吸ってみる。 なるほどわかった。 これはマズい。

栄養価が高いのはわかるけど明らかにまずいです。 大人が飲めるものではありません。

まぁなにが一番まずいかっていうと、私が哺乳ビンからチュウチュウ吸ってる姿を

ヨメにばっちり見られたということでしょうか。



　「なにしてんのアンタ！」



夫の奇行を見て怒りだすヨメ。 まぁ私が逆の立場なら

「自分の息子からカツアゲするとは」 と泣き出してしまうかもしれません。

ここでウダウダ文句言われて裁判沙汰になるのもあれなので、

仕方ない、ここはひとつヨメも共犯にさせることに致しましょう。



　「なにしてんのアンタ！ 赤ちゃんから哺乳ビン取り上げて！！」


　「いや粉ミルクがどんな味かなーって思って飲んでみたんだけど、

　　これ、意外といけるって」


　「え、ホントに？」


　「マジマジ。 なんだろう、大人でも全然飲めちゃう味だよ」


　「ちょっと私にも飲ませてみなさいよ。 （チューッ） まずっ！！」


　「ゲラゲラ（笑）」


　「なに笑ってんのよアンタ！！」








俺が赤ちゃんだったらこんなバカ親はごめんこうむるのですが、

そんな粉ミルクでも赤ちゃんにとっては美味なのか、最近うちの赤ちゃんは

母乳よりも粉ミルクにグルメを求めているようで、

母乳を飲ませている最中いきなり ( ﾟ 3ﾟ)∵ ぷぺっ！！とおっぱいを吐き出す始末。

さらに赤ちゃんは海原雄山でも乗り移ったのか

こんなまずい母乳が飲めるか！ 作り直せ！とヨメを睨んでます。

なんたること、 あの日本を代表する迷惑おじ様が我が子に乗り移るとは！！

山岡さんが美味い料理を紹介しても 「よくもこんなお椀でメシを食わせおったな！」 と

お椀に難癖つけて帰ってしまった雄山先生のこと。

きっと美味しい母乳を用意しても

よくもこんな形の悪いおっぱいで飲ませおったな！とか

難癖つけるに違いないですよ！！

そんなわけで粉ミルクにグルメを求めるうちの赤ちゃん。

抱っこしても 「もうボクはミルク以外飲まないよ」 とあっち向いたりしてツンツンしてます、ツンツン。

しかし我々としては初めての子供。 ここはやはり母乳で育てたい。

じゃあ母乳飲むまでほっときましょうと布団に寝かせてみる。

最初は知らんぷりしていた赤ちゃん。 ２分後、モジモジし始める。

５分後、オギャーと泣き出す。 ８分後、こちらをチラチラと伺うようになる。

１０分後、抱っこしてあげると目をキラキラさせて機嫌が良くなる。




・・・なんたること、ツンデレです。

普段は母乳にうるさくお高い性格なのに、いざ構ってもらえなくなると

「べ、別に寂しくなんかないもん」 と駄々をこねる。 そして抱っこしてあげるとキラキラした目。



うちの息子はツンデレだったんですよ！



知らなかった・・・ うちの子にそんなスキルが付属していようとは・・・。

まぁあまり 「うちの子ってツンデレなんだぜ〜」 とか言うと

ヤマカムさんがうちの子を攫いに来るのでもう黙りますが、

ともかく赤ちゃんにはやっぱり母乳なのです。

いやーしかしあれですよ。 何度も書きますけど育児は大変なのですよ！！

「赤ん坊って泣いたらミルクあげてりゃいいんだろ？ 楽勝だぜ」 とかほざいてた昔の私を

ほ乳ビンの底の固い所でブン殴ってやりたい。 ナメてたとしかいいようがない。

なにが大変かなんてまぁここで書ききれないくらいあるので書かないですけど、

育児って自分の判断ミスが自分じゃなくて赤ちゃんに影響するっていうのが怖いですね。

自分のミスで自分がダメージ受けるのは 「自業自得」 の一言で済ませられるけど、

赤ちゃんにダメージいくのは絶対に我慢ならない。 まして赤ちゃんに抵抗力なんてないし。

ミルクの温度で火傷もするしツメの切り忘れ一つで顔に傷ができる。

上の方で母乳って書いたけど、母親の食べ物の選択を誤ると母乳の栄養に差が出るので

悪い母乳のまま続けるとそのまま赤ちゃんの栄養失調につながっちゃうし。

助産婦さんからいろいろ教えてもらってるけど、やっぱりその日その日に

なにをするかの判断は赤ちゃんを見てうちらがやらなくちゃいけないわけで。

自分の判断ミスで赤ちゃんに傷を負わせないよう気をつけたいと思います。




というわけで、今は母乳をメインにお腹空いてるようだったら粉ミルクをあげている状態。

ほらほ〜ら赤ちゃんまだお腹空いてますか〜 ゲップしたら次は粉ミルクですよ〜。

抱っこして粉ミルクをゴクゴク。 しかし今は夏。

タオルを敷いているとはいえ首の後ろに汗疹 （あせも） ができてはいけない。

そういうわけで赤ちゃんを布団に置いて自分も添い寝して、ほ乳ビンだけ口に固定してみる。

赤ちゃんゴクゴク。 おぉ楽チン！！ 腕の疲れがウソのよう！！

んでそのまま京極夏彦読んでてゲシッ














育児テロリスト・遊星先生の すくすく ★ 育児教室

〜 今日のワン・ポイント レッスン 〜






ヨメを怒らしてはいけません。 （背中を押さえながら）





■ジョジョの奇妙なＳＬＡＭ ＤＵＮＫ Update：2005/7/30(Sat) 20:00



カーズ ：
　「ワムウが敗れたか・・・。 よかろうッ！ 頂点は常に一人ッ！！」 （バサァッ）


　「うおー！ カーズ様が出てきたぞー！！」


　「カーズ様ー！」


　「カーズ様ー！！」




ジョセフ ：
　「ぬ！？ 補欠を出すとは・・・？」


シーザー ：
　「どあほう」










アバッキオ ：
　「ブチャラティ・・・ お前が連れてきたジョルノという変なコロネ頭の男は・・・

　　うちのチームに欠かせない存在になったぞ・・・。」










◆こないだスラムダンク読み返した記念◆

ジョジョの奇妙なＳＬＡＭ ＤＵＮＫ

〜１0人に１人が　わかればいいのだ〜　（←副題）







承太郎 ：
　「おいジジイ・・・」

ジョセフ ：
　「ん？」


　「ＤＩＯの部下には・・・てめーより上がいるのか？」


　「・・・いるよ。 コップにコインを入れるゲームをやっただけだが勝てなかった奴がいる。

　　名前は・・・ オービー君・・・」


　「オービー・・・？」




ダービー ：
　「２枚チェンジだ！ フフフ・・・これでフォーカード・・・」


承太郎 ：
　（ダービーじゃねーか・・・ どあほう！！）










ジョースター一行がエジプトに到着する前夜――
ＤＩＯとその部下エジプト９栄神達は館の一室に集まっていた――



ＤＩＯ ：
　「よしそれじゃみんな、今からジョースター一行のビデオを見せるから

　　各自がマークするスタンド使いをチェックしてくれ」


　「空条承太郎。１９５ｃｍ、好きなスポーツ選手は千代の富士。 ラッシュの平均は時速２００ｋｍ、

　　恋人（ラヴァーズ）戦時のオラオララッシュでは紙面を５ページも使っている」


アヌビス ：
　「り、立派な数字だな。 ラッシュだけで５ページってのはスゴいな」


ヴァニラ ：
　「ファミコンジャンプ２のメインキャラにも選ばれてる。攻守両面において

　　ジョースター一行の最重要人物だな」


ダニエル・Ｊ・ダービー（兄） ：
　「かなりのスタンド使いだぞこれは・・・。 今まで無名なのが不思議なくらいだ。

　　何か弱点はあるか？ ヴァニラ。」


ヴァニラ ：
　「・・・・・。」


テレンス・Ｔ・ダービー（弟） ：
　「もう見つけた」


　「言ってみ、テレンス。」


　「まずオフェンス。 パワーは相当強いけど攻めのパターンは決まっている。　

　　距離を置いてオラオララッシュさえ封じればおそらく手詰まりになる」


　「うん・・・遠距離攻撃もないしな」


　「近距離パワー型という仕事場から遠ざければいいわけか！！」


　「トリッキーなスタンド能力にも弱いです。

　　奇襲で動揺を誘って苦しまぎれにスター・フィンガーを出させればいい。

　　その点ダニエル兄さんはブサイクの割にスタンド能力が極悪だから大丈夫」


　「ブサイク？ （ピクッ）

　　何だァ！？ 顔とスタンド能力が関係あんのか！！

　　てめえＤＩＯ様のお気に入りだとか言われてチョーシこいてるべ！？

　　俺の彼女にちょっかい出してるし！！」 （ギシギシ）


　「あーギブギブギブ！！」


ペットショップ ：
　「すぐ泣くピョン」




　「花京院典明。 法王の緑（ハイエロファント・グリーン）」



　「この前のデス１３戦見てる時も思ったんだけどよ・・・ ダービー・・・
　　
　　こいつお前にそっくりだな」


　「オタク臭いところが似てるピョン」


　「あとワガママなゲームのプレイぶり」


　「ジョースター組一の遠距離攻撃を持ち、仲間のピンチを何度も救っている。

　　ただし友達は一人もいない・・・」


　「こいつ・・・ いずれ大物になるかもよ・・・」


　「（ピクッ） お前に似てるって言ったからかコラァ！ のぼせんなテレンス！！

　　この前俺の彼女からゲームソフトもらってただろう！ 見たぞ！！」





　「イギー。 愚者（ザ・フール）」



　「犬・・・ ペットショップの苦手な小さくて変身するタイプじゃねーか。

　　ンドゥール戦で見たところじゃ危機察知能力もかなりのもんだ。 相当強いぞ。」


　「大丈夫だ。 スピードがないから適当に変身させながら守ればいい」




　「モハメド・アヴドゥル。 魔術師の炎（マジシャンズ・レッド）」


ＤＩＯ ：
　「きれいなＣ・Ｆ・Ｈ・Ｓ （クロス･ファイアー・ハリケーン・スペシャル） だ。

　　みんな手本にしてもらいたいくらいだ。

　　だがこの選手は一度死んでブランクがあるせいか好不調の波も激しい。 それが欠点だな」


　「明日好調の日かもしれませんよ」


　「そうなんだ。そこでンドゥール、お前明日エジプト砂漠だ。

　　お前のスッポンスタンドでビッタリつけば、ふり切ろうとして必死になるだろう。

　　でもふり切れまい。何も出来ないうちにアヴドゥルは砂漠でガス欠だ。」





　「Ｊ・ピエール・ポルナレフ。 銀の戦車（シルバー・チャリオッツ）」



　「トイレでブタに驚いてる・・・ トイレで便器舐めてる・・・

　　あっ、またトイレで災難にあってるぞ」


　「何でこのポルナレフってのがジョースター一行に加わってるんだ？」


　「わかんね」


　「お笑いキャラだからだろう」


ヴァニラ ：
　「明日は俺がこいつをマークするぜ。 こんな素人臭いのにやられてたまるか」



　『 パン ツー マル 見え。 ＹＥＡＡＡＨーっ！！ （パシッ！）

　　 ピシ パシ グッ グッ 』



　「・・・・・。」



　「一応、油断は禁物だぞ・・・ 一応な・・・。」










ヌケサク ：
　「ディ・・・ＤＩＯ様、これからまた練習ですか？」


ＤＩＯ ：
　「あぁ、ちょっとOBに相手してもらってね・・・」


ヌケサク ：
　（OBって・・・

　　タルカス・・・

　　ブラフォード・・・

　　ワンチェン・・・

　　これじゃほとんど第１部オールスターじゃないか・・・）


ジョースター一行が相手とあって奇妙な運命を重視する帝王・ＤＩＯは

第一部のＯＢを集め仮想・ジョースター一行 （というにはあまりに豪華な） チームと試合をさせた



しかし・・・ （ガオンッ！！） 一蹴！！



タルカス ：
　「つ・・・」


ブラフォード ：
　「強えーよお前ら・・・」










ＤＩＯ ：
　――今から３年前・・・ ヴァニラ・アイスがうちに来ることが決まってから

　打倒・ジョースターの血統が夢ではなくなった。

　その頃から俺はリクルートに熱を入れ始めた・・・。


　「ヴァニラが実力をつけた時が勝負だ！！ （キラーン）

　　魔術師の炎 （マジシャンズ・レッド） のアブドゥルがとれれば凄いコンビができあがるぞ！！」


アブ 　「ジョースター」


ＤＩＯ 　（ガーン！）



失敗




ＤＩＯ ：
　「ヴァニラと組んで柱となるスタンド使いが絶対必要だ！

　　性格に難があるが抜群の戦闘能力を持つポルナレフで決まりだ！！」


ポル 　「ジョースター」


ＤＩＯ 　（ガーン！）



失敗



ＤＩＯ ：
　「法王の緑 （ハイエロファント） の花京院典明！！ 奴こそ間違いなく１０年に一人の逸材！！」


　「なにィ日本！？」


　「コク」


　「なぜだー！ やっぱりジョースターか！？」 （うおー）


　「？」


　「近いから」　（どーん）










承太郎 ：
　「オラァッ！！」 （ボコッ）


アレッシー ：
　「ぐはぁっ！！」


ポルナレフ ：
　「はーはっはっは！ 悪役チームってのは楽でいいぜ！ 一人づつで襲ってくるんだからよぉ！！」


アヴドゥル ：
　「おらおらどーしたおチビちゃん？ 焼いちゃうぞ？（笑）」


ボインゴ ：
　「く、くそぅ・・・！」




ヴァニラ・ダービー・ヌケサク ：
　「・・・・・。」


ヌケサク ：
　「あ、あのＤＩＯ様・・・ うちらも外でジョースター一行を迎え撃った方が・・・」


ＤＩＯ ：
　（つーん）


　「ぬ？」


　「キミ達は仲が悪いからお仕置きです （プイ） 」


　「・・・・っ！」


　「おい、なんかＤＩＯ様の奴怒ってるぞ！ なんとかしろヴァニー！」


　「誰がヴァニーだ！」


　「ヌケサク、お前はどっちにしろ留守番だからいーじゃねーか」


　「あぁ！？ なんだとダービー！！」




ペットショップ ：
　「どあほうが３人に・・・ （フー）」










ジョルノが加入してから躍進を続けるブチャラティチームだったが・・・

彼らは組織で定期的に行われるギャング試験で赤点を連発してしまった・・・。


ブチャ ：
　「お願いします幹部のペリーコロさん。 どうかこの馬鹿どもに・・・

　　もう一度チャンスを与えてやって下さい」


ミスタ ：
　（良かった・・・仲間がいた・・・（ホッ））


ペリーコロ ：
　「ブチャチームはブチャをはじめ優等生揃いじゃなかったのか？」


ポルポ ：
　「フン、中にはあーいうのもいるんですよ」


　「おいブチャラティ。なにもそこまで卑屈になるこたぁねえぞ」


　「（ピクッ） 馬鹿たれがぁっ！！ （ゴンッ！！）

　　どんだけ点数低かったと思ってんだあっっ！！！

　　お前らも一緒に頭下げんか！！」


ミスタ・ナランチャ・アバッキオ ：
　「お願いします・・・・ （チッ） 」


？？ ：
　「くーーーくっくっく・・・。

　　そんな状態でボスを倒そうなど、笑わせるぜ！！」 （ガラッ）


　「ムッ・・・。

　　そういう暗殺チームはどうなんだ、リゾットよ」


　「俺一人だ。」 （どーん）


　「お願いしますっっ！！！！！」


　「わはははははははははっ」




　（バカばっかりだ・・・）










ギャング組織「パッショーネ」定期試験問題：

問１．
　体重 g の相手に速度 s でオラオララッシュをかました場合
　相手を最も遠くに飛ばすために一番いいパンチの角度θはいくらか？


解答 ：


　　――――→

　　このくらいの角度　






　「こ、このド低脳がァーーーッ！！！」










― 作者から ―

神奈川県のスポーツショップでは日本や西洋などの常識はまったく通用しない。

・・・というのは値段が凄くいいかげんなのだ。

日常の値打ちを知らない初めての一般人は

バスケシューズいったいいくらなのか見当もつかず凄くカモられてしまう。

しかしここの世界ではカモることは悪い事ではない。

騙されて買ってしまったヤツがマヌケなのである！

ここで買い物の仕方を解説しよう

たとえば――

この場合わしはお見通しだよん！・・・と言う態度をとり

「 エアジョーダン６が８万円？　カッカッカッカ。 バカにしちゃいかんよ君ィー高い高いィ――っ 」

・・と大声で笑おう。

すると 「いくらなら買うね？」

・・・と客に決めさせようと探ってくる。

値段交渉開始ーッ！！






　「中古だから・・・ ３０円。」













露伴 ：
　「あの吉良吉影と吉良の親父にＷチームされるとは厳しいっ！ 考えたくもねぇ！！」

億泰 ：
　「足をとめるな仗助！ ラッシュで切り崩せ！！」

仗助 ：
　「ちっくしょ〜・・・！！

　　世界Ｎｏ．１近距離パワータイプ 東方仗助をなめんなお前ら！」


承太郎 ：
　「ピクッ！」


ＤＩＯ ：
　「ピクッ！」 （食事中）



　（ボンッ） 「ぐわぁっ！！」


億泰 ：
　「うわぁ空気弾を食らったぁー！」


承太郎 ：
　「フッ、まだ甘いな仗助・・・！」










ディアボロ ：
　「ブチャラティのチームは無名とはいえあの暗殺チームを苦しめたチームだ！

　　相当なポテンシャルを秘めてるかもしれん！ 気を引き締めていけよ！」


　「・・・・・。」


ティッツアーノ ：
　「ポテンシャルて何やねん日本語でゆーてや。

　　オレバカやしわからんわ」


ディアボロ ：
　「あっ・・・ああスマン存在能力だ。 ブチャラティチームの秘めた力・・・」


スクァーロ ：
　「ブチャチームで一番活躍しとるのは新入りやないけ」


カルネ ：
　「無名チームにありがちやな。 大物新人の加入でポッと出てきたチームってとこか」


セッコ ：
　「これなんて読むんや？ タバナハルノ？」


チョコラータ ：
　「そしたら最初はオレがそのタバナをマークしたるわ」


ディアボロ ：
　「パンナコッタ・フーゴも要注意だ！ ウワサに聞くスタンド使いだぞ！」


（しーん）




ディアボロ ：
　「・・・・・。 （うちのチームはボロボロだ・・・ 知らなかった・・・）」










ディアボロ ：
　「よろしくお願いします！」 （バチバチッ）


ポルナレフ ：
　「相変わらずキモい髪だな」 （バチバチッ）


ミスタ ：
　「・・・な、なんか因縁の二人なんすか？」


ポルナレフ ：
　「・・・イタリアにいた頃だ。

　　今から５年前ヤツは 「恐怖のギャング・スター」 と地元のギャングに恐れられていた。

　　一方俺も自慢する気はないが 「フランスにポルナレフあり」 と言われる男だった。

　　二人はライバルだった。

　　そう、今でいえば俺がブチャラティ。 奴がジョルノみたいなものだ・・・」



　「ブチャラティ・・・？」



　「ジョルノ・・・？」




　「ウソだ」 「ウソだ」 「ウソや！」


　「ほ、本当だ！！」












エルメェス ：
　「よぉーしプッチ！ あたしのスタンドでお前を倒してやる！！」


プッチ ：
　「ぬ！？」


ジョリーン ：
　「エルメェス！！」


エンポリオ ：
　「おぉー！ ついにエルメェスをもその気にさせちまった！！」


エルメェス ：
　「いくぞプッチーーッ！ ！」



プッチ ：
　「――――！！



　　・・・キミ人間？ アステカ文明生まれ？」


エルメェス ：
　「ん？」


　「おいジョリーン！ ズルいぞてめーら柱の一族に助っ人を頼むとは！！

　　ヒキョー者！！」


　「バ、バカ野郎！ エルメェスはれっきとした人間の女だ！！」


　「なに、女！？


　　（そーーっ） チラッ


　　・・・なにが女だ！ アゴヒゲ生えてるじゃねーか！ 柱の一族に決まってる！！」


エルメェス ：
　（プルプルプル）










　「キャーッ！ シー・ザー！ シー・ザー！ シー・ザー！！」


吸血鬼Ａ ：
　「すげぇ人気だなシーザーは」


吸血鬼Ｂ ：
　「こないだのシャボン・ランチャーで一気に有名になったな」


吸血鬼Ｃ ：
　「フン、こっちだってエシディシ様がいるんだからな！」



アナウンス ：
　「それではただ今より――


　”常勝　柱の一族”　（バンッ！）


　　ワムウ対ジョセフの戦車戦を――


　”シーザー命”　（バンッ！）


　　開始します――」


　”炎の男　エッちゃん”　（バンッ！）




エシディシ ：
　「やめろ・・・・・。」　（ワナワナ）










ジョセフ ：
　「も、もう無理だ承太郎！ ＤＩＯは強すぎる！ 逃げるんだー！！」


承太郎 ：
　「おいジジイ・・・ ジジイの栄光時代はいつだよ・・・ 柱の一族を倒したときか？

　　オレは・・・ オレは今なんだよ！」











承太郎 ：
　「これは花京院の分！」 （ガンッ）


ＤＩＯ ：
　「ぐふぅっ！！」


　「これはイギーの分！」 （ボコォッ）


　「ごほぉっ！！」


　「これはアヴドゥルの分」 （ぺちっ）


　（・・・・あんにゃろう）


　「そして最後は折られた道路の標識の分だ！！」


　（え・・・！ 標識はてめぇが――）


　オラオラオラオラオラァッ！！


　ドゴオォォォォンッ！！



　（つ、強ぇ・・・・・！！）











　「はい、いきますよー、コレ、ジャンプの表紙飾りますからね！ みんないい顔して！！」


　「まだわかんないでしょ、表紙は！」


　「いーや鳥嶋編集長はボクが説得します！ なんせあのＤＩＯを倒したチームなんですよ！

　　このバトルを見たことが、ボクの編集者人生を変える気がする・・・ これからは真剣に・・・」


　「なにィ！？」


ポルナレフ ：
　「早くしろー」


承太郎 ：
　「疲れてんだよ」


　「あっ、ゴメーン、いきますよー ちょっとコワイよ、笑ってーっ！」


　カシャッ！












――　・・・しかし　この写真がジャンプの表紙に使われることはなかった


　次の週から新連載が始まるジャンプは当たり前のようにそちらに表紙をあけ渡した　――







第三部　完





ＳＤのキャラ使ってジョジョのセリフをやるのはけっこー思いついたけど
こっちのパターンはホント難しかったです






■赤ちゃんと僕 Update：2005/10/22(Sat) 11:00


童謡 『クラリネット壊れちゃった』 の歌詞で

「ド と レ と ミ と ファ と ソ と ラ と シ の音が出ない」 っていうなんか壊滅的な歌詞があるけど、

ネットがつながったので久々に電源入れた俺のＰＣが今まさにそんな状態。



ＹキーとＬキーとＦ５とＦ２とＤＥＬキーが効かない。 遊星です。

はい、お久しぶりです皆さん！ やっと引越ししてからネットがつながりましたよモヒョーイ。

さてさて私がネットから離れている間、皆さんはどんなことをしてましたかな？

仕事や学業を頑張ってましたか？ それとも恋に花を咲かせてましたか？

私はといえば仕事と育児と子育てと赤ちゃんへの教育と、

我が子の世話をしつつベビーシッターの真似事をしたりといった

意外とマルチな活動を強いられていたわけですが、

その甲斐もあってかうちの たかし（仮名） もすくすく育ってきましたよ！

産まれた時は３ｋｇ弱だったあのたかし（仮名）が！ 今ではどーんと体重も増えてきましたよ！

そんなうちの たかし（仮名） を携帯でパチリと撮って紹介すると、







（１０月３０日　画像削除）



かわいい！










（１０月３０日　画像削除）





かわいい！










（１０月３０日　画像削除）





かわいい！




ちょっとこれ・・・ 仕事行ってる場合じゃないぜ・・・。

あまりのかわいさに仕事行く気も失せる今日この頃。

くっくっく・・・ この俺が！ かつてシャアＡＶとサスケＡＶのレビューを書いて

ヨゴレ日記サイト管理人として世間から蔑みの目で見られていたこの俺が！

社会人にもなって日記にケツ毛がボーボボとか書いてたこの俺が！！

『大きなノッポの古時計』 の替え歌で

大きなノッポのメス奴隷 おじいさんの奴隷 とか歌ってたこの俺が！！

ヒジまで入るぞメス奴隷 おじいさんの奴隷 とか歌ってたこの俺が！！

そんな俺からこんなかわいい赤子が産まれようとは。 世の中捨てたもんじゃないですね。

やはり私の育児テロリストぶりが正しかったと言えるのではないでしょうか。

もうここまでくるとたかしのライバルなんていないも同然。

世間でよく言うかわいいキャラクターといえば サンリオのキティちゃん なんかが有名ですけど、

キティちゃんもね、ちょっと今日限りで看板を降ろして頂きます。

キティちゃんよりもたかしちゃん。 これは世界中の誰もが認める事実ですよね。

ほんと、サンリオもみんなのたぁ坊なんて起用してないで

うちのたかしを起用するべきですよね。

サンリオのキャラはこんなところかな？ なに、まだけろけろけろっぴがいる？

あんなカエルなんてねぇ、俺が食ってやるよ！ （どーん）

フフ・・・ たかしちゃん・・・。 俺が守るよたかしちゃん・・・。

それまでかわいいと思えたサンリオキャラ達。 それらが霞んでしまうくらい

うちのたかしちゃんはかわいいのです。

私の中でのかわいさランキングでいうと、サンリオキャラとうちのたかしちゃんとでは

もうこのくらい圧倒的に差が開いているのですよ！






すしあざらし　＞＞　たかしちゃん　＞＞＞＞＞＞＞　サンリオキャラ達








フフ・・・たかしちゃん・・・。 ２位だよたかしちゃん・・・。

もうホントたかしはかわいすぎる。 背中に背負って仕事したい。

この子は誰にも渡さない。 近づく女は許さない。

将来 「息子さんを私にください」 なんて言ってくる女（スケ）がいたら

この悪魔の使いが！ 白いヘビめ！！ とばかりに往復ビンタ食らわせてやるよ！

ごめんなさいって謝るまで何度も何度もビンタしてやるよ！ 覚悟おしッ！ 覚悟おしッ！

フフ・・・たかしちゃん・・・。 運動会とか見に行くよたかしちゃん・・・。

そんなわけでね、私も父親として厳格な態度をとらないといけないわけですが

たかしこそは選ばれし将来のセレブの星。 そこらの安い女（スケ）なんて相手にさせませんよ。

婿に欲しいならまずはこの！ 私という父親を納得させないと！

なんてったってたかしは僕の子ですからね （エヘン）。

あぁ・・・それにしてもたかしはとてもかわいい顔。 将来いい男間違いなしですよね。

見てくださいよこのくりくりしたかわいい目！ 将来はキリッとした二重まぶたになること確実！

私みたいなドブ川が腐ったような目に似なくて良かったですよ！

それに見てくださいよこの舌がペロペロ出てる口！ 将来は男前な口になること確実！

私みたいなだらしない口に似なくて良かったですよ！

それに見てくださいよこのかわいく動く鼻！ 将来は筋の通った鼻になること確実！

私みたいなショボい鼻に似なくて良かっ・・・






あれ？ この子、どこにも俺に似てない・・・。
















なぁ、ヨメ・・・。

俺、本当にあの子の父親なのかなぁ・・・・・。





■悪魔の辞典＠日記サイト Update：2005/11/26(Sat) 15:00


◆例によって例の如く突発的企画◆


悪魔の辞典＠日記サイト　〜Ｌ＆Ｍ版〜






　【日記サイト】

　　自分がいかにヒマ人であるかをアピールするために作られた電子スペース。





　【サイト運営】

　　開墾や開発といった「内政」よりも「外交」コマンドが優先されるシミュレーションゲーム。
　　一旦「戦争」を始めると土地は痩せ、民は離れ、代わりに荒くれ者達が町を闊歩し始める。





　【大手サイト】

　　自分の恥と愚行を惜しげもなく披露し、時に笑われ、時に蔑まれながらも
　　地道に今の地位を勝ち取った尊敬されるべき偉大なるヨゴレ。





　【女子高生】

　　管理人のプロフィール欄に入れるだけでアクセス数を伸ばせる魔法の言葉。





　【媚】

　　中小サイトが大手に売るために文中に紛れ込ませる隠し味。
　　たまに媚を売ろうとしてケンカを売ってしまう場合がある。





　【Amazon.com】

　　１． 本・ＣＤ・ゲーム等、ネット上で手軽に買い物ができるオンラインストアの名称。

　　２． ニュース系サイトのメインコンテンツ。





　【漫画レビューサイト】

　　その名の通り漫画の内容をレビューするサイト。 昔は
　　　掴みネタ → その漫画の画像 → その漫画の紹介 → オチ
　　という４段構成が主流だったが、最近のレビューサイトではオチの後に
　　『そのコミックスを販売しているAmazon.comへリンクを貼る』 という
　　５段構成にするのがトレンドらしい。
　　なお近々その漫画のコミックスが発売されるからといって、いきなりなんの脈略もなく
　　その漫画のレビューを掲載＆Amazon.comへリンクするようなヨゴレなレビューサイトは
　　この日本には存在しないので、どうぞ皆様安心してください。





　【掲示板】

　　夜な夜な閲覧者からの罵言雑言中傷発言が飛び交う、管理人にとっては頭の痛い交流場。
　　大手サイトはこれを外したりレスしなくてもいいという夢のような特権が与えられたため、
　　一般のサイト管理人は大手を目指すべく日夜奮闘し続けている。





　【駄文】

　　大手サイトの最新日記。





　【非モテ】

　　日記のネタにもなり、かつ読者の同情心を惹く事もできる便利な自己紹介文。
　　恋人がいようがいまいが使っても構わないとされる。





　【ニート】

　　無限の時間と永遠なる解放が約束される、神に選ばれた方舟の住人達。
　　ファイナルファンタジー３のたまねぎ剣士と肩を並べるほど有用なジョブとされる。
　　なぜかテキストサイト管理人に多い。





　【人気サイト管理人になるための三大要素】

　　- 金ない
　　- モテない
　　- 華がない





　【F5キー】

　　大手サイトのキリ番をゲットするためにビル・ゲイツが搭載したファンクションキーのこと。





　【中国】

　　侍魂にネタにされた事によって知名度が上がったアジアの一つの国。





　【はてなアンテナ】

　　「母さん」のサイトを開かなくてもその日の更新を読む事ができる便利な専用ブラウザ。





　【フォントいじりサイトの管理人】

　　Blog化の波についていけない哀れな子羊のこと。





　【Ａ−ｐｒｏｍｐｔ】

　　初期の日記サイトでフォントいじりの始祖とも言えるサイト。
　　多くの管理人がこの手法を摸倣し、一躍人気サイトとなった。





　【オマージュ】

　　他サイトの文章をパクったサイト管理人が指摘を受けた際に
　　体面を保つために自作につける呼び名。



　【リスペクト】

　　→【オマージュ】参照。



　【パスティーシュ】

　　→【オマージュ】参照。



　【インスパイア】

　　→【オマージュ】参照。





　【サイト管理人】

　　以下の３種類の管理人が存在する。

　　　大手 ： ネタがなくなった人

　　　中堅 ： ネタがなくなりつつある人

　　　新人 ： これからネタがなくなる人





　【テキストサイトの漫画化・ドラマ化・アニメ化】

　　『電車男』 のようにサイト上で掲載された文章が原作となり、メディア化されたもの。
　　最近では 『鬼嫁日記』 がドラマ化され高視聴率を獲得するほどの人気を得ている。
　　ハラヒロミの人気コーナー、『ルナマリア様が見てる』 も昨年TBSでアニメ化されたらしいが
　　こちらはどうやら駄作で終わったらしい。





　【リアルタイム更新です！ ２４時間で○○○回も更新しました！！】

　　ヒマだから誰か遊んでください、の意。





　【北朝鮮】

　　無限にネタを提供してくれる、サイト管理人にとってまさに楽園のような国家。





　【父親・母親・兄弟・姉妹】

　　ネタに困った際に無理矢理登場させられる、世にもかわいそうな人達




　【親友】

　　ネタに困った際に無理矢理登場させられる、世にもかわいそうな人達




　【上司・同僚･部下】

　　ネタに困った際に無理矢理登場させられる、世にもかわいそうな人達






　【ReadMe!ランキング】

　　上位陣よりも中位陣の方におもしろいサイトが集まる特殊なランキング。





　【大量買い】

　　一時期テキストサイト界隈で流行した、同じアイテムを大量に買い揃えるという
　　カルトにして病気的な自己満足イベント。
　　それは時には大量の漫画だったり、大量のＣＤだったり、大量のプラモデルだったりもする。
　　あまりの凄惨さに警察もこれを弾圧すべく日本中に一大捜査網を敷いたが
　　発起人は未だ見つかっていない。





　【幸せを運ぶ妖精さん】

　　この世には幸せを運ぶ妖精さんが存在する――
　　その妖精さんは夜な夜な人の家に忍び込み、住人が寝静まったころ
　　その人の枕元にいろいろなものを置いていく。
　　それは時には大量の漫画だったり、大量のＣＤだったり、大量のプラモデルだったりもする。
　　そして僕らが起きる頃には彼らの姿はなく、幸せを求めてまたどこかへ飛んでいくのだ。
　　幸せを運ぶ妖精さん。 彼らはどこから来て、またどこへ行くのだろうか。
　　あと僕のサイフからコミックスと同じ額だけお金が無くなっているのはなぜだろうか。





　【脳死】

　　→【脳腐】参照



　【脳腐】

　　→【脳死】参照





　【ニュースや占いなどのメモはポータルに移動しました】

　　ダイイング・メッセージ。





　【１０００HIT達成しました！ ありがとうございます〜
　　でもそのうち半分は自分で踏んだんだけどな！（爆）】

　　２０００HITした時もよろしくお願いします、の意。





　【サイト批評サイト】

　　自分のサイトが出るまでは期待の対象であるが
　　自分のサイトが出たあとでは憤怒の対象となるサイト。





　【もうキミのサイト、お気に入りから消すから。】

　　オフなどで遊星が相手から失礼なことを言われた際に言う常套句。
　　一種の返しネタであり言われた相手も 「えー、勘弁してよー」 と場が和やかに収まる。
　　だが大概の場合、相手のサイトは最初からお気に入りには入っていない。





　【Mixi】

　　管理人の秘密やプライベートな出来事は勿論、他人への悪口・中傷・誹謗が書き並べられた
　　愛憎と憎悪に満ちた完全秘匿のフリースペース。
　　そのためその管理人のMixiに入るには非常に厳しい審査が待ち受けており、
　　書類審査・二次書類審査・面接・筆記・SPIや水着審査は当然として
　　学歴・年収・親の職業・家柄の審査をパスして初めてMixiに入ることができるのである。





　【スクール水着】

　　大手管理人になるためには着なくてはならない神聖なる羽衣。





　【アダルトビデオ出演】

　　プロレスラーがワイドショーで取り上げられるために必要な通過儀式。





　【汁男優】

　　２マス先の相手を攻撃することのできる飛び道具を持つ下級ユニット。
　　ＬＶ２０になると ＡＶ監督 にクラスチェンジする。





　【のまタコ】

　　巨大掲示板 ”２ちゃんねる” 内の人気キャラクター。
　　レコード会社エイベックスがこれを無断で商標登録しようとして住民に怒られた。
　　→関連：【インスパイア】





　【代打日記】

　　サイト管理人には休養期間として重宝され、
　　日記提供者には読者獲得の機会として利用され、
　　読者にはほとんど読まれる事がないまま戻るボタンを押される超人気企画。





　【またジオシティーが落ちたよ】

　　中途半端な運営が続いている自サイトに閉鎖を決心させてくれる
　　大変ありがたいプロバイダサービス。





　【バーチャル・ネットアイドル】

　　一時期は爆発的に増えたものの最近は時勢ゆえかその数が減少、
　　現在では天然記念物に指定され国で保護を受けている。





　【悪魔の辞典＠日記サイト】

　　「悪魔の辞典」の名を借りた、このサイトの管理人である遊星の本音。


・・・ウソだからね！





■ランジェリー Update：2005/11/20(日) 02:00



サンボマスターが僕にだけ語り掛けない。





たまには語りかけろ。 遊星です。


さて、えーと、あの、ねぇ、全然ネットができないんすよ！

私があまりに仕事が忙しくて毎日毎日深夜に帰ってくるので

こんなんじゃ家族の団欒 （だんらん） ができないじゃない！ と業を煮やしたうちのヨメ。

で、出した案が 夜に団欒できないなら朝に団欒すればいいじゃない。

そういうわけでうちはいま朝６時起きで赤ちゃんをお風呂に入れております。

正直ネット大好き ＆ 徹夜大好き ＆ 朝日なんて大キライだね、な私としては

毎日殺伐とした朝の団欒を迎えてるわけですが、

うん、朝なんてやってこなければいいのに。



まぁそんなわけで、平日はネットができません。 ヘタすりゃ休日すらＰＣに触れないときがあります。

そうなるとサイト管理人たる私としてはこの日記も更新できないわけで、

皆様との交流手段がぷっつりと途絶えてしまうわけなのです。

そんなんイヤなんですよ！！

いやだ！ いやだ！ まだまだこのサイトを続けていきたいんだい！！

そこで遊ちゃん考えた。 自分が更新しなくてもサイトを続ける方法は、と。

ネタを考える時間はある。 ただしＰＣで文字を打ってる時間がない。

だったら誰かに打ってもらえばいいじゃない。

原作／遊星　　文章／○○○。　これですよ！！

コンビを組んでのＷ管理人制。 これで時間の問題は全て解決！

そう、漫画家の藤子・Ｆ・不二雄＆藤子・Ａ・不二雄みたいにコンビを組めばいいんですよ！

原作の僕が日記のネタをササッと考えて 「こんなん考えたんだけど」 と相方に電話。

電話を受け取った相方はその話を元に話を広げおもしろおかしく文章化。

で、相方がそのままＵＲＬに更新。 なかなかいいじゃない。

これいいよ・・・ うん、すごくいい・・・。 （鏡を見ながら）

そうと決まれば早速誰かとコンビを組む・・・ の前に、コンビ名を決めましょう。

実はもう名前は決めてあるんですよ。 フフ、仕事早いでしょう？

このテキストサイト界初、原作と文章が分かれたサイト管理人コンビ。

その名も・・・

















ランジェリー





サイト管理人コンビ、『ランジェリー』。 これですよ！！

最初 つけめん大王 とどっちにしようか迷いましたが、

やはりここは外来語の方が若者にウケがいいと思い 『ランジェリー』 に決定しました。 （パチパチ）

ランジェリーとはそれまでマンネリだった女性肌着に新しい風を吹き入れた

婦人下着業界の革命児。

だからこのコンビ名も日記サイト界の革命児たれという意味が込められているんですよ！

ランジェリー。 いいですよねこのコンビ名。 危険な香りがしますよね。

そういうわけでこの遊星、藤子Ａ先生にあやかり頭文字がＹなので

ランジェリー・Ｙとして頑張っていくわけですが、

コンビというからにはまず僕の商売道具・・・もとい、相方を探さねばなりません。

やっぱ僕ほどの人間がコンビを組むとなるとそれなりの人じゃないと釣り合わないですからね。

僕のこの珠玉の原作を活かすことのできる巧みな文章力を持ち、

且つそれなりに人気とカリスマ性を持つサイト管理人。

ときたらやっぱりこの人、Ｂｌａｃｋ徒然草のじゃまおくんですよね。

じゃまお君は普段はゲームと映画が好きなただのトッポい兄ちゃんですが、

かつてはあの音楽雑誌ロッキンオンにも寄稿したことのあるカリスマライター。

おもしろい物を見つける選球眼とツッコミ文章の実力は皆さん知っての通りです。

そんなじゃまお君とコンビを組む。

言うなれば僕が大場つぐみで、じゃまお君が小畑健なわけですよ！！

これはすごい。 これはもうコンビ結成は確定的。

じゃまお君は今日からランジェリー・Ｊと名乗るがよい！

不滅のサイト管理人コンビ・ランジェリー。 今日は二人の新しい船出の日。

またじゃまおくんはテキストの実力だけじゃない。 人気の面でも彼は大したもので、

去年のバレンタインにはファンの女の子２人から

手作りチョコを直接手渡しでもらってしまうくらいの人気者ですからね。

さすがじゃまおくん人気者！ ファンの女の子２人からチョコもらってるんですよ！？

女の子２人からチョコ！ ヒューヒュー！ 女の子２人からチョコ！



















コンビ解消します。



女の子からチョコもらっただと？ そんな不届き野郎とコンビ組んでいられるか！

なんだよもう解散だよ解散！ 僕の前から消えておくれよ！！

コンビ結成してから２分で解散。 ハァ・・・ ほんともう頼みますよじゃまおさん。

もっと使える大人だと思ってましたよ。

じゃまお君にはいつもいつも大事なところで裏切られますよね。

あと今までは相方だから仕方ないと黙ってましたけど、

これからはもう ランジェリー・Ｊ を勝手に名乗らないでくださいね。

さて、僕らの関係が吉川ひなのとＩＺＡＭＵの如くバラバラになったところで

早速新しい相方を探さねばなりません。

ここはやはりじゃまおくんの代理存在 （オルタナティブ） といえばこの人、

ハラヒロミのヒロさんにやって頂こうかと思います。

ヒロさんといえば当サイトでもお馴染み・ルナマリアで一発当てたあのお方。

相方としても立派に成果を成し遂げてくれることでしょう。

え、でも遊星さんって昔ヒロさんのことキライだって言ってたじゃん！って覚えていた方、

安心してください。

今はゴルゴさんの方が嫌いです。

ほんとにね、ゴルゴさんはサイトの左端にＡｍａｚｏｎ.ｃｏｍの商品掲載してるだけで

一ヶ月で４５万円も稼いでるらしいですからね。 ムキー！ 嫌いよ！！

まぁそんなアマゾンジゴロのことはほっといて、今はヒロさんとのコンビの話ですよ！

ヒロさんは普段はガンダムとアイドルが好きなただのオタクな兄ちゃんですが、

一度ＰＣの前に座らせればそれはそれは見事なネタ文章を作り出すその道のプロ。

たまにマイナーなアイドルの握手会に行って音信不通になるけど、

それさえなければネタ文章書きとしては一線級の人間なのですよ！

そんなヒロさんとコンビを組む。

言うなれば僕が武論尊で、ヒロさんが原哲夫なわけですよ！！

これはすごい。 これはもうコンビ結成は確定的。

ヒロさんは今日からランジェリー・Ｈと名乗るがよい！

無敵のサイト管理人コンビ・ランジェリー。 今日は二人の新しい船出の日。

いや〜最初はどうなることかと思いましたが、相方も見つかってとりあえず一安心。

これで僕も会社帰りの電車の中で携帯電話にネタを打ち込み、

それをいちいち自宅のＰＣにメール送信することもなくなるんだね！

ホント良かったよランジェリー・Ｈ〜。 キミがいてくれて良かったよランジェリー・Ｈ〜。

で、早速なんだけど次回の更新の打ち合わせを・・・




・・・あれ、ヒロさんは？


え、ヒロさんがいない？ マイナーなアイドルの握手会に行った？











コンビ解消します。








・・・・・。





うん、えーと、その・・・





あ、あの、ゴルゴさん・・・











ランジェリー・Ｇのポジションが空いてるんだけど・・・。 （ギャラは ２０：２５ で）





■３年後にサカイさんの時代がくる Update：2005/11/05(土) 15:00



会社の先輩と 第１回 『うちのヨメはこんなにヒドイんだぜ』 言い合いっこ勝負をしたところ、

８勝２敗で僕の圧勝。





挑戦者募集中。 遊星です。




トレイン　トレイン　走っていく

トレイン　トレイン　どこまでも

トレイン　トレイン　走っていく

トレイン　トレイン　どこまでも



ガタンゴトン走る電車の中。 それは見知らぬ他人が同じスペースを共有し合う不思議な空間。

目的や降りる駅は違えど、明日も彼らと僕らは同じ電車で顔を合わせるのです。

さて、今日も今日とて私は会社に向かうべく電車に乗り込みました。

眠くてフラフラの私。 しかし電車のダイヤは待ってはくれません。

車内に入ると女性達がチラチラとこっちを見ています。 フフ、僕の魅力に気付いたのかな？

寝ぼけまなこの私の前には女子高生、OL、女子大生、主婦と様々な人が座っています。

あわてて女性専用車両から逃げ出し、一般車両に乗り込むことに。

眠さは人をダメにする。 ねぇ、やっぱ朝６時に赤ちゃんを風呂に入れるプランはダメだと思うよ。＞ ヨメ

そんなこんなで一般車両です。 朝だけあってみんなテンション低いです。

そんな中ある集団だけは朝からギャアギャアと元気一杯。 地元の小学生達でした。


　「おい〜、こないだのあの番組見たか〜？」


　「見た見た〜！ 超おもしれ〜！！」


朝だというのにこのハイテンション。 やはり子供は元気が一番ですな。

男子３人＋女子２人というこの小学生グループ、先程から先週見たTV番組の話をしているのか

かなり盛り上がっております。 ふふ、平和だねぇ。

うちの子もあれくらい元気に育てばいいな・・・ とか思っていたら、

男子の２人がいきなり腰を前後にグングン振り出し














「ハードゲイです！！ フゥー！！」








レイザーラモンHGのマネをしだしました。

ほほぅこれはいいハードゲイですねってなにしてんの坊っちゃん！？

そのレイザーラモンのモノマネを見て他の小学生達は爆笑の嵐。



　「似てる似てる〜！」



　「サングラスと帽子があればもっといいよ〜」



　「フゥーの時は両手もっと広げるべきじゃない？」




などと品評まで始まる始末。

個人的には将来これはめちゃ可愛くなるんじゃないか？ っていうレベルの女子小学生が

フゥーの時は両手もっと広げるべきじゃない？ と言っていたのが印象的でしたが、

ダメだ！！ 日本はこのままじゃダメだ！！

朝っぱらから小学生がハードゲイ。 日本はこのままでいいのでしょうか。

昔、Jリーグで客足が減ってきたので人気回復を図ろうとしてフロントが出したプランが

アン・ジョンファン獲得だった清水エスパルスを思い出しました。

なにしてんのかと。 小指が惜しくないのかと。

今の私の心情を絵で表すとこれくらいの絶望感↓









ほんともう・・・ どうしたらいいんだろう。

そんな私の心配をよそにまだレイザーラモンのものまねをしているお子様達。

さらに子供達はレイザーラモンを総理大臣にしよう！と言わんばかりに盛り上がり



　「ねぇねぇ！ あのくるくる回りながら登場するやつやってよ〜〜」



　「セイセイセイ！ それくらい余裕でできますよ〜。

　　ど〜も〜〜！ ハードゲイで〜す！！」　（くるくる）



　「あははははははははは（笑）」
















こわっぱどもが！！


電車の中であるにも関わらず大盛り上がりのボーイズ＆ガールズ。

一体彼らは何をやっているのでしょうか。

それとも今度の学芸会にレイザーラモンの格好して現れて

「これがホントの学ゲイ会」 とでも言うつもりでしょうか。

私が親なら子供のケツに吹き矢を フヒュッ とやってやりますが、

まぁ子供はこういうくだらない事が大好きですからね。

私も昔、親がうるさいから止めなさいと言うのも聞かず

電車の中で 「キグナス氷河だ！ ダイアモンド・ダストー！」 などと叫びつつ白鳥ダンスをやって

親からペガサス流星拳を食らった記憶があります。

まぁ私の時代と今の子供の時代、それぞれのネタ元を見てみるに

キグナス氷河 （マザコン） と レイザーラモン （ハードゲイ） ということで

子供は変態が好きなんだということがわかりました。

いやいやこれはすごい発見ですぞ！ 変態は子供に好かれるんですよ！

そういうわけで３年後にはサカイさんの時代がくると思うのですが、

まぁそれはともかく降りる駅がきたのか、ワンダーボーイ達は電車から降りていきました。

最後までなんかセイセイセイ言ってましたが、とりあえず車内にはまた静寂が訪れることに。

ふぅ・・・。 さすがに子供に 「ハードゲイ」 はないよなぁ・・・。

うちの子には見せる番組とか気をつけないとなぁ・・・。

そういや育児の過程で聞いたのですが、赤ちゃんはまだ小さい頃でも目や耳は発達していて、

その小さい頃に外部から入手した情報がその後の発育にも影響するのだそうです。

絶対音感とかの特殊能力が小さい頃に身に付くのもそういう事なんだって！！

だから赤ちゃんとはいえ音楽は耳から入るし！ TVの内容も目に入るのです！！

うちの たかし（仮名） も気をつけないと！ さっきの子供達みたいにならないようにしないとね！

そういやヨメがなんか赤ちゃんの相手しながらTV見ていた事があったなぁ。

あの時の番組は確か・・・・・





　１． ガキの使いやあらへんで！



　２． レイザーラモン



　３． 電車男













・・・・・。　(ﾟДﾟ　)









たかし・・・・・。


『ＨＥＲＭＥＳ』 を ヘルメス と読むんじゃないぞ・・・・・。




■遊星先生のすくすく★育児教室 Update：2005/10/30(日) 00:00



育児ファンタジスタ・遊星先生の すくすく ★ 育児教室！



登場人物紹介＞


遊星　：

　今年６月に新米パパとなった育児界のファンタジスタ。
巧みなおむつ取り替え、時にダイナミックなミルク作りなど
新人ながらそのファンタジー性溢れる育児プレーの数々は世界を魅了する。
昨年に結婚、今年出産と一見順調な人生のように見えるが
元がネット好きの引きこもりのためこの環境の変化についていけてない。
最近自分の人生が自分でもよくわからない。



ヨメ　：

　「私は洗濯したいんだけど、赤ちゃんが離さなくて・・・」 などと
赤ちゃんを理由に家事をサボる術を身に付けた育児界のナベツネ。
俺の知らないところで勝手に赤ちゃんに名前を付けていた。
忘れないようにタ飯用の具材をメモに書いて買い物に行ったと思ったら
自転車をスーパーに忘れてきた過去を持つ。




赤ちゃん　：

　得意技はおむつを替えるタイミングでウンコをするという一人時間差攻撃で、
　その度に私の結婚指輪がウンコまみれになる。
　なんかもう三田佳子の息子以上に親に迷惑をかけている。





はい、そういうわけで始まりましたこの遊星先生のすくすく★育児教室。

新米パパとなった私こと遊星の実体験を元に育児とはなにかを探るこのレッスン。

今日もまた皆さんといっしょに楽しく育児を勉強していきましょう！ オー！（^o^）／

まぁ今のところはヨメが赤ちゃんを産んだというだけで

まだ本当に俺の子かどうかわからないわけですが、

それはともかく現在私の仕事が忙しくヨメも昼間一人で赤ちゃんの世話はしきれないので

いろいろと落ち着くまではヨメの実家で育児をすることに。

私も平日は２日に１回、土日はヨメの実家で過ごしています。

ヨメとその家族が寝静まった真夜中過ぎ。 この時間は私が赤ちゃんのお守り役です。

赤ちゃんといっしょに寝て、赤ちゃんが泣いたら起きてミルクをあげる役目の私。

その夜はそういやラグフェアーと家具フェアーって似てるよなぁとか考えてたら

なんか身体が火照ってしまいなかなか寝付けなかったのですが、

それは夜中の３時過ぎに起こりました。




「オギャー！ オギャー！」




おやおやさっきヨメ叩き起こして母乳をあげたばかりなのに赤ちゃんはもう泣いております。

なんかもう近所迷惑だっていうくらい激しく泣く赤ちゃん。

しかしここで慌てたり 「うるせー！」 とか怒鳴る父親は素人。 育児をする資格はありません。

育児におけるポイント１。 赤ちゃんが泣く時は理由がない場合があります。

赤ちゃんが泣く時のケースとしては大抵

A. お腹がすいた、B. 抱いてほしい、C. おむつ といったところですが、

赤ちゃんの神経が過敏になっているとお腹が一杯でもギャンギャン泣き喚く事もあるのだとか。

育児の本を読むに、赤ちゃんは泣くのが仕事なんだからそういう時は泣かせておいてOK。

親御さんは優しい目で見つめてあげてください、 とありました。

ふんふん、そういう場合は泣かせておけと！ 優しい眼差しで我が子を見守れと！

よぉーしパパ優しく見つめちゃうぞー。 （＾O＾）／





「オギャー！ オギャー！」





「オギャー！ オギャー！」





「オギャー！ オギャー！」













うるせー！！


優しく見守れだと！ うるさ過ぎて優しくなんか見守れるか！

だいたい今夜中だっつの！ 俺も眠いんだっつの！

こういう子がねぇ、将来大人になって成人式でおイタしちゃうんですよ！

ともかくこのままでは近所迷惑この上ないし、ヨメの実家にも迷惑がかかるし、

落ち着いてラグフェアーの事も考えられないので

とりあえず抱いてあやしてあげることにしました。



「お〜よちよち泣かない泣かない。 ほ〜ら森進一のおじちゃんが来てくれたよ〜。

　こんばんわ゛、森 進一です」



「オギャー！！ オギャー！！」



私の会心の森進一のモノマネも通じず、まだ泣き喚く赤ちゃん。

OH！ なんたること！ このままではヨメの家族が起きてしまう！！

ミルクはさっきあげたばかりだし、おむつも替えたばかりです。

抱いてあげると多少泣き止みますがまだぐずっており、予断は許さない状況。

こうなったら仕方ない。 パパといっしょに、夜のお散歩だ！！








３年目の浮気ぐらい大目にみてよ


開き直るその態度が気に入らないのよ〜


３年目の浮気ぐらい大目にみろよ


両手をついて謝ったって 許してあげない〜♪






物音ひとつしない町内。 草木も眠る午前３時。

いつもは民家の光や子供の声で溢れる町内もこんな時間だとさすがに静かです。

赤ちゃんはというと私が歩きながら歌っている子守唄が効いてきたのか、

少しづつお休みモードに入ってきました。 うん、いい調子。

虫よけにと赤ちゃんをタオルで包み、しっかりと抱いて歩く私。 夜の散歩も乙なものです。

しばらく歩いていると大通りに出ました。



ブッブー。



こんな時間でもまだ車が走っています。

ほ〜ら赤ちゃん車ですよ車〜。 速いですねぇ〜。



ブロロロロ・・・。



ほ〜ら赤ちゃん今度はオートバイですよ〜 速いですねぇ〜。



ブッブー。



お〜っと今度はパトカーですよ〜 おまわりさんですよ〜

悪いヤツらを捕まえてくれるんですよ〜。




キキーッ ガチャ 「ちょっとキミ、こんな時間になにやってるの！！」






遊星、職務質問される。






・・・・・・・。　(ﾟДﾟ　)



この突然の展開に私、赤ちゃんを抱きながらしばし呆然。

え、いや、あの

「赤ん坊抱いてるの？ なに、この子は貴方の赤ん坊？ この辺に住んでるの？」

パトカーから降りてくるやいろいろと詰め寄ってくるポリスマン。

え、なに僕尋問されてる？ 散歩してただけなのに尋問されてるの！？

まぁこんな夜中に挙動不審な男がタオルにくるんだ何かを持ちつつ

三年目の浮気を口ずさんでたら誰でも怪しむと思いますが、

それにしたって警察のご厄介になるとは予想してませんでした。 ぼ、ボクなにもしてないよ！

見た感じはそこらのサラリーマンっぽい普通の体格のおまわりさん。

それに対しこっちは私と、こう見えてもキックする力は強いうちの赤ちゃん。

正直２人がかりなら倒せそうかなとか思いましたが、

パトカーの助手席からもう1人、丸太のような腕をしたマッチョポリスマンが登場した時は

いや〜ボク散歩してるだけっすよ〜とすっかり従順な一般市民に大変身。

ちょ、なんだよそのふざけた腕の筋肉！ 車から降りてこないでよ！！

２人がかりだなんて卑怯よ！！



深夜３時に赤ちゃんを抱きながらポリスメンツに囲まれる私。

正直僕は一体なにをやっているんだろうとか考えていたのですが、

とりあえずサラリーマンポリスが質問してくるので答えることに。


　「えーと申し訳ないですね。 ちょっと簡単に質問に答えてもらうだけですから」


　「は、はゆ・・・。」


　「それで、貴方はここら辺に住んでいるんですか？」


　「うーんと、正確にはこの子の世話がてら妻の実家に泊まっているんですけど」


　「ふんふん。 ではこの赤ん坊は貴方の子供？ なにか証明できるものあります？」




なにか証明できるもの。

私がポートピアのヤスだったらこの子にも肩に蝶のアザがあるのですが、

残念ながら私はヤスではありません。 というか証明できるものってなんでしょうか。

免許証や母子手帳なら身元は証明できるけど親子かどうかなんてわからないわけだし、

そもそもこんな夜中にそんなもん持ち歩くわけがありません。

それともこのおまわりさんは俺とマッチョポリスで赤ちゃんを引っ張り合わせて

最初に離した方が親とでも言うつもりでしょうか。

そんなこんなでちょっと返答に困っていると、マッチョさんが巨体をブルンブルンいわせて


　「あーいや証明できるものというかね、ほら、こんな夜中に赤ん坊抱いて散歩する人なんて
　
　　なかなかいないじゃない。 うちらは怪しい人にいろいろ聞くのが商売みたいなものだし。
　　
　　貴方が怪しい人じゃないってわかったらすぐ退散しますから」


とマッチョさんがフォローという名の助け舟を出してくれました。 ありがとうマッチョさん！

まぁフォローというかなんというか、私が思いっきり 「怪しい人」 などと

町で見かけたレイザーラモンみたいな扱いされてるのが気に掛かりますが、

ともかく現在の状況はあまり芳しくありません。 このままではただの誘拐犯にされてしまいます。

そんなわけで赤ちゃんの夜泣きがうるさいので散歩に出た、と説明する私。

誘拐犯にされたくないのと、「確認のため」 とかいってヨメの実家に押しかけられたくないので必死に説明。

すると私の祈りが天に通じたのか、数分後にはおまわりさん達も

「そういうことなら仕方ないですな」 と事情をわかってくれました！ やったね！

いや〜良かったね〜と思い赤ちゃんの顔を見ると、ＺＺＺ・・・ とぐっすりおねんね中。

なんてやつでしょう！ こやつのせいでこんなことになったというのに！

２日間おむつ替えないの刑です。

そんなわけで最後は 「こんな時間に出歩いてないで早く帰りなさい」 とお説教食らって終了。

ポリスメンツはパトカーに乗って夜の町へ消えていきました。



・・・・・。



早く帰れというか、引き止めたのはお前らやんとか思いましたが

まぁおまわりさんの言うこともわかるんですよ。 こんな深夜、変なヤツに絡まれても

赤ちゃん抱えて身を守る手段なんてないわけですし。

私はともかく、赤ちゃんになにかあったら一大事ですからね。 （ヤブ蚊も多いし）

私のこの行動も軽率だったということで、さすが国家権力！ ナイスアドバイス！

今日の育児ワンポイント・レッスンは 『国家権力には逆らうな！』。 これだね！！

ちょっと育児と関係ない気がするけど、

これからパパやママになる人はこの教訓を胸に仕舞っておくといいよ！！

さん、ハイ！ 国家権力には逆らうな！

そういうわけで帰ろう！ 赤ちゃんも寝たことだし我が家に帰ろう！

おうちに帰れば柔らかい布団が待ってるぞ★

ガチャッ　ただいま〜！！
















「ちょっとあんたどこほっつき歩いてたのよ！！」





ヨメが半ギレしてました。





「・・・え、いや赤ちゃんが夜泣きしてたから散歩に・・・」


「だったら玄関の外であやしてなさいよ！ こっちはそろそろ授乳時間で

　おっぱいが張って痛いのよ！」


「え、もうそんな時間なの！？ でもこの子さっき寝たばっかだから起きないよ」


「いいから貸しなさいよ！」 （バッ）



チュウチュウ





起きたー！！



「この子お腹空いてるじゃないの！ めちゃめちゃ吸ってるわよ！

　ほっつき歩いてるんじゃないわよ！！」



「フフ、怒った顔もかわいいよ」




「ぶっ殺すわよアンタ！！」










育児ファンタジスタ・遊星先生の すくすく ★ 育児教室

〜 今日のワン・ポイント レッスン 〜






ヨメと国家権力には逆らうな





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