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みなさん、こんにちは。と、日記に書くのも変なものだが、気にせず続けよう。 最初にお断りしておくが、今回は北海道旅行記は一回休みだ。続きは次回にでも書こう。北海道マニアの人やスピード狂の人、田中邦衛ファンクラブ会員やラベンダーおたく、そして蟹フェチの人は、首を長くして待っていてくれ。首長族になったら、族長を狙うチャンスだ。こころして、待て。 いや、最近はめっきり寒くなったものだ。そろそろ鍋の季節である。 先日、鍋を食べた。鍋そのもの（元素記号＝Fe）ではなく、鍋物だ。 そして、おまけにうまい日本酒も頂いた。こいつは素敵だ。 つまるところ、新宿某所の店で、高校時代の友人２人と飲んだのである。その２人とは、最近掲示板に書き込んで来ているとものぶ氏とee67070氏である。 １１月のある土曜の夜７時。新宿。 男どもはどこからともなく集い、魔都新宿の街をそぞろ歩き、あらかじめ目星をつけていた店にどかどかと入り込み、分厚いコートを華麗に脱ぎ去り、日本酒（日本各地の銘酒）の好きなものをそれぞれ一合ずつと刺身盛り合わせ、その店特製の鍋をオーダーして、会合は始まった。あたかも黒ミサのごとくに。 我々は飲み、そして喰らった。 酒はうまいし、刺身もうまい。ちなみに鍋はまだ来ない。 という感じで、ハンスのごとくに浮かれていたところにあの忌まわしい事件が起こった。 その名も「恐怖のマグロ酒」事件。 詳しいことは掲示板に書いた。 つまり、マグロの刺身が俺の酒に落ちやがったんだ。まあ、残っていた酒が少なかったので、被害はかろうじて精神的レヴェルにとどまったがな。 ee67070氏に言っておくが、別に根に持ってるわけではないぞ。ネタとして書いているだけだ。他意はない。 そんなわけで、我々は酒と刺身に舌鼓を打ち鳴らしまくった。雷鳴のごとくに……。 酒をさらに注文する。いろいろと飲み比べると、素人にも違いが分かってくるものだと痛感。って、別に痛かねえな。納得。 ふむふむと、納得している一同の前にカセット式のコンロが運ばれて来た。続々と運ばれる、食材・たれ・アク壷……いよいよ満を持して鍋の登場である。 かくして、鍋の時間がやってきた。 具は海老、蟹、白身魚、春菊、白菜、茸、豆腐……なんでもありだ！ 具を鍋に入れ、ぐつぐつやる。 ぐつぐつぐつぐつ、やる。 そして、喰らう。そう、まるで獣のごとくに……。 当然のごとく、うまい。ガツガツ食う。ガーツガーツとーー。 具を食った後はおじやだ！！ 鍋の後のおじやは、もはや法律で義務づけても良いとさえ思える。必須だ。もちろん卵もな。 おじやのために鍋がある、という強硬派のいささか乱暴とも言える意見があるほどに、このおじやはうまい（ところで雑炊とおじやの違いは何だろう？）。激しくうまい。 そんなわけで、堪能させていただいた。 鍋にビールも良いが、日本酒はまた格別だ。特に吟醸酒。 今度は友人の家で鍋パーティーでもやろうか、というところだ。 みなさんもそれぞれ独自の鍋ライフをエンジョイしていただきたいと思う今日この頃だ。 なんと一ヶ月ぶりの更新だが、何事もなかったかのようにゴー。今後は少しづつ、月三回くらいのペースで更新していく予定。しかし予定は未定だ（そんなこと自分で書くなよ、俺）。とりあえず、最低三回は保証するので安心してくれい。 日記の方は前回の続きで、北海道旅行記である。気を取り直してレッツラゴー。 みどりの窓口やバス停や観光案内所、駅前にある数軒のレンタカーなどをぐるぐるとまわり、ようやく見つけた富良野へのルートは高速バスだった。 しかし、レンタカーというのは高いものだ。旅に出る前に何となく描いていたビジョンとして、北海道をレンタカーで縦断するという計画があったが、それがいかに非現実的なものだったかを思い知った。 さらに、「乗り捨て」とやらがあんなに高いものだったとは。そうだよな、乗り捨てた車を誰かがまた運転して戻すという手間をよく考えたら分かるよな。うーむ。 そこで、急きょ基本方針を変更し、「都市間は電車かバスで移動、現地に着いたらレンタカーを借りて走り回る」ということにした。 それにしても、北海道は広すぎる。ひとつの都道府県、という感覚は捨てた方がいいということに気づいた。いうなれば、東北地方・関東地方などという風に、北海道地方と呼ぶのがふさわしい。同じ道内で都市間の鉄道運賃が平気で片道五千円とかになるのだ。これほど交通費がかさむというのは予想外であった。 駅の中を歩き回って調べてみると、富良野へ行くには電車よりも高速バスの方がお得であるようだ。我々はバスの発車時間まで札幌の町をうろつきつつ待つことにした。 しかし、札幌は面白い町だ。あらゆる町の要素がひとつにまとまっている。東京でいえば銀座・渋谷・大手町・新宿などの機能をひとつの町が果たしているのだ。町のある部分はおしゃれ系のビルや店が並び若者が集まる渋谷的雰囲気であり、また少し歩くと大きくて地味なビルの立ち並ぶ大手町のようなオフィス街になる。かと思えば、高そうな店やデパートが並び、歩く人の年齢層もかなり高めの銀座のような大通りもあるし、言うまでもなくすすき野は歌舞伎町に勝るとも劣らない歓楽街である。これらがすべて歩いて数分の範囲に分布しているのだ。まるで町の博覧会会場のようである。 札幌の人々には方言がほとんどないことも手伝って、東京の町を歩くのとほぼ同じ感覚だ。それどころか、大きな荷物を持ってフラフラ歩く我々の方が「おのぼりさん」のようだった。 しかし、我々もただ意味もなくうろつき回っていたわけではない。札幌にいるうちにしなくてはならないことがあったのだ。それは、今夜の富良野での宿を探しておくことである。高速バスが富良野に着く時間は夜の９時近くなので、現地についてから探すというのは余りにも無謀である。今のうちに本屋でガイドブックなどを調べて安い宿を探し、電話で予約をしておくことにした。 さっそく駅に近いデパートの大きな書店に入り、人目を気にせずガイドブックを片っ端から見ては、めぼしい宿の電話番号をメモしまくった。書店と公衆電話を何度か往復して、やっと富良野駅前で素泊まり3000円という宿に今夜の予約を入れることが出来た。これでもう安心である。我々は高速バスに乗り込み、夕暮れが迫る札幌の町を後にして一路富良野へと向かった。 高速バスはなかなかきれいで快適であった。バスに揺られ、車窓の景色を見たりうとうとしたりしていると、車内でとんでもない事件が発生した。バス内のテレビ画面で、謎の映画が始まったのである。それは何と古くさい邦画、しかもホラー。タイトルは「ＨＯＵＳＥ」。 あらすじを説明すると、仲良し五人組の女の子が山の中の別荘に行くが、そこには妖しいおばあさんがいて、彼女たちはひとりづつ殺されていく、というかその家に喰われていくという話だ。これだけだと、なんだか暗くて怖そうな映画に思えるが、大違いである。ものすごい映像とストーリーに、大爆笑必至である。こいつは本当に凄い映画だった。究極のＢ級映画である。ビデオ屋でもし見つけたら借金をしてでも是非借りてみるべきだ。観賞後には、さわやかな脱力感を約束しよう。できれば冗談の分かる友人と二人以上で見た方がいい。ツッコミの入れどころ満載である。キャストがかなり豪華なので、当時（1977年の作品である）は結構ヒットしたものと思われる。主役の池上季実子をはじめ、大場久美子、南田洋子、鰐淵晴子、尾崎紀代彦、笹沢左保、小林亜星、三浦友和、というそうそうたる面々である。詳しくはこちらを参照してくれい。 とにかく、このビデオのおかげで道中が非常に楽しく妖しいものとなった。ありがとう東宝、ありがとう大林宣彦監督、ありがとう「ＨＯＵＳＥ」……。 やや脱線したが、この映画の持つどうしようもない面白さを誰かに伝えたかったのだ。許してくれ。 さて、バスは夜の九時頃に富良野に到着した。道中はかなり長かったが、映画のおかげで退屈しなかった。我々はついにあの「北の国」富良野へ降り立った。あーあーあああああー。と、テーマソングが思わず耳に浮かぶ。さだまさしである。ついでに五郎の顔も目に浮かぶ。田中邦衛である。 そして我々は、宿のある富良野駅前に向かった。というところで、今回はここまでにしておく。 次回こそ、「時速180キロ！ 富良野大爆走の巻」をお届けしたいと思う。 それでは。 みなさん、お久しぶり。一部では死亡説も流れたモフモフは健在です！ さて。 北海道に行って来た！ トップページの見出しにも書いてあったように、本当に行って来ましたよ。もう。 前日に友人と電話でいきなり「北海道に行くか！」という話になったのが、そもそもの始まり。その翌日の早朝には家を出て、羽田から飛行機でGO。しかも福島に帰省していた友人と、現地集合するという恐ろしい計画。でも大丈夫でした。空港ですぐ会えました。 しかし、金がかかった。旅行は早めに準備すればするほど安く済むもんだから、こういう行き当たりばったり旅行は金が余分にかかってしまう。一番きつかったのが、飛行機代。羽田～新千歳の片道が、なんと２万６千円。でも電車で行くと、新幹線と特急を駆使しても片道なんと12時間もかかり、費用は六千円しか違わない。だったら四時間程で行ける飛行機の方がいいと思ったのである。北海道はやはり、電車で行くところではないようだ。 それでは、とりあえず北海道旅行について数回に分けて書いていこうと思う。一回で書こうとすると、書く方も読む方も辛いからだ。今回はとりあえず、札幌編。 羽田から飛行機（恥ずかしながら初めての飛行機である）で新千歳空港へ。 その日東京は雨だったが、飛行機が離陸して雲の中を突き抜けた途端に日が射してきて、分かってはいたけど少し感動した。しかし、飛行機は速い。空を飛ぶだけのことはある。 そして午前11時頃、空港へ到着。友人の乗ったはずの便が到着するのを待つことにする。20分後、友人と無事合流。すぐに新千歳空港から電車で札幌へ。すぐ近くだと思ってたら、これが意外に遠い。 札幌に着いたらとりあえず町をさまよいつつ（地図やガイドブックすら持ってなかった）、時計台・テレビ塔をめぐった。観光旅行的なコースではあるが、時計台の前で撮った写真が無いと北海道に行ったという証拠が無くなってしまうことに気づき、急きょ行くことにしたのである。テレビ塔の方は、高いところから北海道の広さを確かめたい、という目的を持って登った。 高いところから眺めると、確かに北海道は広い。というか、札幌の街はでかい。見渡す限りはるか彼方まで広がる街の大きさは、密度はともかく分布面積では東京に引けを取らない。ただ、違うのは空気がきれいで澄んでいることと、道がやたら広くてまっすぐなことだ。 本当に莫迦みたいにまっすぐな道だ。しかも東京なら片側４車線くらい走れそうな所を２車線しか走ってない。なんて、なんて走りやすそうな道なんだ！ そして、これはこの後レンタカーを借りて走ったときに身を持って実感することとなるのだった。 展望台から降りて、腕時計を見た。ちょうど昼時だ。ご飯を食べなくてはならない。そして、札幌といえば、ラーメン！ 我々はすすき野近くのラーメン横町とやらに向かった。 しかし、いきなり道に迷った。あの碁盤の目はくせ者だ！ 今自分がどこの位置にいるのか、地図がないとまるで分からない。さらに、どっちが駅の方角かも不明だ。おいおい、南３とか東８とか、座標で言われても分からないぞ！ 仕方ないので本屋を探して地図を買うことにした。車に乗る予定があるので、地図が詳しく載っている本の中で安いやつを買う。これにより現在位置が判明、無事ラーメン屋にたどり着くことが出来た。ラーメンはなかなか旨かった。ラーメン屋の中で、次なる目的地の構想を練る。 僕の強い主張のもとに、次なる目的地は富良野に決定した。 もちろん、「北の国から」の影響が大である。さらにいうなら、五郎（田中邦衛）の影響が特大である。彼のびっくりした顔は素敵だ。ビバ、青大将。 しかし、富良野までどう行くかが決まらない。電車か、バスか、それともレンタカー？ 果たして、モフモフ達の運命やいかに？ 次回、「時速180キロ！ 恐怖の富良野大爆走」の巻に続く。 やっほう。モフ日記である。 昨日（YESTERDAY）に次いで、花火（FIRE WORKS）の話をしようと思う。 と、言っても今度のは観る方の花火ではなく、やる方の花火だ。ガンガンやれ。 花火ってのは、いいぞ。第一、金があまりかからないのが素敵だ。4、5人いれば、なんと一人５００円程度の予算で2、3時間遊びまくれるのだ。1000円使えば、朝まで生素敵だ！ ようし、みんな。人が集まったら、夏の間はカラオケに行かずに花火だ！ 河原とか公園とかで打ちまくれ！ そう、乱れ撃ちだ！ しかし、ちょっと待ってくれ。乱れる前に、聞いてくれ。楽しい花火ライフを満喫する上で、気をつけなくてはならないことがいくつかある。 それを今日は教えようってぇ寸法よ、っと来たもんだ、ってなわけだ！ べらぼうめ！ まずは、花火の買い方についてだ。これで総てが決まると言っても過言ではない。心して買うんだ、ジョー！ そこで重要になってくるのは花火をやるメンバー、すなわちFIRE WORKERSの男女比だ。どうだ、数えたか？ こら、自分も入れて数えろって言ってんだ、莫迦野郎！ それでは、発表しよう。花火の買い方の極意は…… ズバリ（死語）！ 「男はロケット、女は線香」だ！ まーず、男子ぃぃい！ ちゃあんと、聞いとるかぁ？ いいか、覚えとけよ……男の花火は、斗い（たたかい）だっ！！ 男の斗いは嵐のような大量のロケット花火の撃ち合いによって華々しく幕を開ける。背後からのネズミ花火の急襲に耐え、煙玉を投げては敵を撹乱し、ヘビ玉を見ながらちょっぴり不思議な気持ちになりつつも、謎の中国人からの暗号文（例：導火線に火お点けると、ぐろぐろまれりながら５メへトル位上がいます。）を解読したり、不発の花火を覗きに言った瞬間に発射、眉毛を３センチほど焦がしたりしながら、特殊工作部員は様々な新型花火を考案しては失敗し、爆竹の投げ合い、カップルの狙撃、大規模な仕掛け花火の製作＆失敗と来て、クライマックスは20連発打ち上げ花火同士の手持ち攻防戦で幕を閉じる。 その後に残るものは、汗と硝煙の匂いと無数の花火の残骸、焼け焦げた眉毛、数え切れない火傷を負った腕・足、いつのまにか泥の中に埋もれていた限定モデルのジッポー（しかもオイルはゼロ）、脱げたサンダル、イチャついてるところに花火を投げ込まれてキレて追いかけてきたヤンキー兄ちゃん、そして最後まで命を懸けて斗い続けた男達のすがすがしい笑顔だ。 どうだ、これが男。真の男の花火だ！ お前ら、よーく肝に銘じておけ！ よし、次は女子にバトンターッチ！ はい、女子のみなさんこんにちは。 「花火っていえば、やっぱ線香花火だよねー」 「そうそう、花火って言っても結局はコミュニケーションの道具だし」 「話しもしないで花火打ちまくるなんて、意味無いよねー」 「線香花火なら「綺麗だねー」「そうだねー」とかいいながら、まったりできるし」 「一本で結構長もちするからお得だしねー」 「あと、手で持つやつとかも良くない？」 「あー、あの火吹くやつ？」 「あれもいいよねー」 「今日とか花火やろっか」 「いいねー、やろやろ」 って言うか、お前ら誰だ。っていうか俺だ。 もとい、そういうわけだ。花火のやり方が男と女では違うのである。男だけまたは女だけというメンバー構成の場合はかなり楽だが、多人数かつ混合チームの時はよく考えないといけない。 大体そういうときは、「死闘組」「線香しながらまったり組」「創作花火組」「なんでもかんでも打ち上げまくる組」「二人の世界組」の四つのチームにわかれる傾向がある。 「死闘組」は、数人の男同士で周りを無視した死闘を繰り広げるやつらのことだ。前に詳しく書いた。 「線香まったり組」はその名の通り、男女数人で線香花火を片手にまったりと話している人々のことだ。終盤になると急増する傾向にある。 「創作花火組」は、やや珍しい部類に入る組だ。ロケット花火などの改造に魂を燃やす男達のことである。「死闘組」の兵器担当を兼任していることも多い。 「なんでも打ち上げ組」は、数人の男女で序盤から中盤にかけてデカい花火を勝手に打ち上げまくる組だ。しばらくするとチームは崩壊し、メンバーは他の組に流入することが多い。 最後に「二人の世界組」は花火の光をはさんで見つめあう男女のペアだ。こいつらは放っとこう。ただし、二人してどこかに消えたら、「死闘組」はゲリラ戦の用意をすべし。ネズミ花火を持って特攻である。花火大会はみんなで楽しむものだから独走は極力控えるべきであり、それを破ったものには厳しい罰が与えられる。 だから、お前らはあとで二人で花火観に行け。ほら。 というわけで、結論。 男ばっかりの時はロケット・爆竹・連発花火などの攻撃力重視のラインナップ。 女ばっかりの時は線香花火、手持ち花火などの見て楽しむ系を重視。 男女混合時は打ち上げ花火と手持ち花火の数を多めにしておこう。 また明日に続くかも知れない。俺、花火好きだから……。HANA-BIって素敵DA・YO・NE……。 それじゃ、もふ。 モフモフである。先日はお出かけしていて失礼した。これからは暇を見つけつつ書くので、よろしく。 さて昨日、埼玉県の熊谷の花火大会に行って来た。昨日は他にも数カ所で大きな花火大会を開催していたのだが、熊谷在住の友人のたっての頼みにより、もと同じサークルの仲間数人が熊谷に集まった。花火は荒川の広い河川敷で打ち上げられるので、観客達はその対岸の河川敷にシートをしいて陣取るといった感じだ。この花火を見に来る客は毎年四十万人にも達するそうで、確かに河川敷は見渡す限り人と露店ばっかりだった。しかし我々は、地元の友人の協力でいい場所をゲットすることが出来た。こういうときに、現地の友達はありがたい。僕は後発隊として車で行ったため、着いたときはもう場所取りが完了していて、開会を待つばかりであった。 陽が落ちてあたりが次第に暗くなっていく中、ビールや焼きそばなどを買いつつ打ち上げ開始の時を待つ。そして、いざ花火が始まると……ううむ、こいつぁデカいな。 花火自体の大きさは八号から十号くらいなので、特別大きくはない。しかし、打ち上げ場所と観る場所がかなり近いため、斜め下から観るような格好になり、とても大きく見えた。嬉しかったのは、完全に仰向けに寝っ転がっても観れたことだ。だから我々は、缶ビール片手にたこ焼きなどをつまみながら寝っ転がって花火を見上げるという、とてもハッピーな体験をした。素敵だ。 花火はだいたい一発ごとに提供者がいて、そのメッセージをアナウンスしてから打ち上げるという形式だった。例えば、 「５番、十号一発。一郎くんの誕生を祝して打ち上げます。提供者は山田太郎さん、花子さんです。それではどうぞ」ひゅるひゅるひゅる……っ、どどーーん。 といった感じだ。ほとんどは地元企業による「日ごろの感謝を込めて」というやつなのだが、今書いたような両親からの誕生祝いや、高校の同級生からの結婚祝い、なんと恋人に花火でプロポーズというものまであった。なかなか粋なやり方である。 スターマイン、すなわち連発花火はさすがに綺麗だった。これだけ間近でどかどか打ち上げられると、腹に響く重低音と色とりどりの閃光で、思わずトリップしそうだった。いい感じである。これで盆踊りとかもあったらまさに和製ディスコorクラブ状態。昔の人は大したものである。そう考えると今も昔も大して変わったことはしていないことに気づく。 どんなに忙しくても、人間は祭りを忘れてはいけない。たとえ恒星間宇宙旅行をするようになっても、日本人たるもの正月には鏡餅＆お雑煮＆おせちを食べ、羽付き＆書き初めを欠かしてはならない。同様に夏には夏祭りで盆踊り＆花火＆浴衣、そしてスイカ＆スイカ割り、かき氷＆偏頭痛、蚊取り線香＆豚の蚊遣を忘れてはならない。 たまの祭りという非日常空間に身を置くことで人はリフレッシュし、また次の日から始まる日常を強く生きることが出来るのである。大事なのは、日常と非日常とのけじめである。 大事なのはけじめであるが、僕は「けじめ」という言葉自体は嫌いである。小学校の頃、先生によく「授業中と休み時間のけじめをつけろ」などと何度もうるさく言われたからだと思う。僕が思うに、小さい子供のうちは遊ばせとくのが一番だ。よりよい遊びへと子供を導くのが大人の役割だと思う。 さて、花火は良かったのだが、終わった後の混雑はいただけない。駐車場から車道に出るまでに30分かかってしまった。まあ、祭りってのはそういうものかとも思う。 それにしても、富士ロックフェスティバルに行きたかった。うがー。 日記ってさ、不思議DA・YO・NE……。もうわかった！ 適当に書く。書きまくってやる的気分的親分子分だ。そうだ、今日からモフモフ謎日記は変わるんだ！ 皆の者、今日この日に立ち会えること、誇りに思うがよい！ （ドラムロールの音が響く中、桂歌丸師匠退場） そう、今日こそ、このモフ日記改革の日！ （高らかに鳴り響くファンファーレの中、場内中央特設リングにカルロス・トシキ登場） 新たなるモフ日記が生まれる日である！！ （大量の鳩と風船が一斉に飛び立ち、上空よりパラシュートでＭＣハマー降下） 皆の者、歌え、踊れ！ そして祝え、この善き日を！ （厳かな音楽が流れ、柳生博にスポットライト） モフ日記の名は伝説となり、永く語り継がれるだろう。 （トーチを掲げた松崎しげるが入場、聖火台に点火。子門真人のアフロ炎上） モフ日記よ、永遠なれ！！ （バックスクリーンの大画面いっぱいに、驚いた田中邦衛の顔のアップ） モフモフ、ばんざーい！ モフ日記、ばんざーい！ （大音響とともに、すべてのひとし君人形（スーパーひとし君含む）がボッシュートになって、幕。） さて、記念式典も無事終わり、後は卒業証書授与を残すのみとなりました。 ていうか、もう疲れた。お遊びはここまでだ！ いきなり話は変わるが、今フジで再放送してる「ビーチボーイズ」はいいドラマだ。見てない人は絶対見るべし。しかも一回見ただけで「こんなもんか」と思ってはいけない。ドラマの全体を通して、反町と竹ノ内の海辺でのバカ騒ぎが、次第に祭りではなく日常になっていく過程を見るべし。あれは、非日常が日常に変わっていく瞬間を非常にうまく描いた希有なドラマなのである。 しかも凄いことに、あのドラマには恋愛の要素が全くと言っていいほど存在しない。これが、どれだけとんでもないことか分かるだろうか。今の時代に恋愛抜きでドラマが成立していること自体が、奇跡に近いことなのだ。しかも驚くことに恋愛抜きでも十分面白いのだ。 「ふぞろいの林檎たち」で知られる脚本家の山田太一氏の言葉で「犯罪抜きで人間を描くことほど難しいものはない」というものがある。物語を描く者のはしくれとして、僕も全く同感である。全く、野島伸二に聴かせてやりたい言葉である。そして「ビーチボーイズ」には犯罪の要素もほぼ皆無なのだ。 「でも、結局あのドラマはコメディだから」と反論する人もいるだろう。しかし、ただのコメディと呼ぶにはドタバタが少なすぎる。ストーリーがしっかりしすぎている。そして登場人物の描き方が細かすぎる。何よりも、テーマが深すぎる。 日常から非日常への逃避というテーマをこれだけストレートに描き、エンターテインメント作品としてみごとに成立させた脚本家の岡田惠和氏に敬意を表したい。 というわけで、見ようね。 久しぶりに日記を書く。新コーナーの準備などで忙しかったのだ。これじゃ、日記じゃなくて週記ぐらいになってしまう。危険だ。 新コーナーは見ていただけただろうか。まさしく意味不明である。そしてそれが、私の目指すところでもある。 まともな質問が来たらまともに答えようと思っているのだが、今のところあまりまともな質問が来ないので、怪しく答えざるを得ない。このままだと、怪しい路線を大爆走していきそうだ。 とりあえず、質問をどかどか出しまくって欲しい。お願い。 さて、とりあえずホームページを作ってしまってから、HTMLをまるで勉強していないことに気が付いた。しかし、僕はこういうものに結構強い方なのだ。 そういうわけで、「モフモフとプログラミング」いかがだったでしょうか。単なる独白ですみません。次は、もっと面白い話をします。 やっと少し落ちついた。 アクセスカウンタの様子を見ると、多少は固定客が付いてくれたようだ。 とても嬉しい。期待を裏切らないよう、新しい謎企画を考案中である。 そういえば、明日は選挙の投票日だ。 あ、そういえば来年は恐怖の大王（おおきみ）が降ってくる年だ。 さて、199X年といえば「北斗の拳」だが、ケンシロウやラオウはまだ現われないな。 先日は大変なことになった。 たった一日で、結局延べ670人近くが鍋の館を訪れたことになる。 来ていただいた皆さんには、ぜひ普及活動に協力していただきたい。 ﾊ 今思いついたけど、「アク代官普及推進委員」のバナーを作ってみようかと思う。 もうすぐ梅雨が明けそうだ。
うわー、すげー！ しかし、なんだな。 すいません。実は何も考えてませんでした。 とりあえず、鍋の季節まで人気を維持しなければならない。 それじゃ、また。 何やらめでたい。 しかし、最近暑いな。気温はもうすっかり夏だ。
しばらく更新をサボってしまった。これじゃいけないと思いつつ、今日は一週間ぶりの更新だ。 さて、話は変わるが、世の中には勘違いというものがある。 いやあ、同じ勘違いをしてる人って、いるもんだなあ。 というわけで、今日も意味無しモフ日記。 今、いろんなところに登録してこのページを宣伝しようと思っている。 ところで昨日、やたら遅ればせながら「タイタニック」を観てきた。 特に迫力があったのは、船が真ん中から折れて海上にビルのように倒立し、今まで水中に隠れていた船底の巨大なスクリューが不気味に姿を現すところだ。 あのグロテスクな映像美は、さすがキャメロンといったところか。 ストーリーはごくスタンダードな物なので特筆することはないが、ジャック（プリ夫）が凍死してローズ（ケイト）だけ助かるシーンだけは納得がいかん。 氷点下の海の中にいたら、そりゃ死ぬって。ジャックも上に乗る板を探して来りゃよかったのに。ローズもそのぐらい気づけよ。今までいろんな機転を利かせてジャックの危機を救って来たのに最後がこれじゃあな。 あと宝石を海に捨てるのはやりすぎ。私財をなげうって海底調査をしてきた人はどうなるんだよ、と私は言いたい。 最後に、一番印象に残った死にざまをあげておくと、パニックを起こしてボートに群がる人々を銃で威嚇しながらかたくなに退けている内に、その一人を射殺してしまい、その責任を取って、最敬礼をしてから自分のこめかみを撃って死ぬ職務忠実な船員である。彼の生き様は悲しい。 まあ、そんなわけでまた明日。 今日から世界に向けて、私ことモフモフのホームページが公開される。 このページを観た方はぜひこの計画に協力していただきたい。 というわけで、以後よろしくお願いします。 |