会社の懇親会、要は飲み会。

　　遠くから、久しぶりに顔を合わせた先輩の声。
　　おーい、９月１０日は大丈夫か？

　　なんのことやら分からない。
　　って、なんですか〜？

　　笑い声。
　　ボケをかましたと思われたらしい。

　　　　　＃ 天然じゃないよ

　　代わりに隣の席からツッコミが入る。
　　１０日って○○の結婚式だぞ〜。

　　○○とは別の先輩の名前。
　　私が顔と名前を知る、数少ない社員の１人。

　　ちょっと待て〜。

　　慌てて詳しい話を聞く。
　　連絡係のマヌケ具合が発覚。

　　嫌々でも出席して正解。
　　危うく義理を欠くところであった。

　　　　　ミ☆

　　さて。

　　最近めっきり小食なので、
　　食べ放題飲み放題なんて言われても、
　　言語道断、うれしくともなんともない。

　　飲屋で割り勘負けするのは構わない。
　　食べなきゃ損ってのとは少し違うから。

　　閑話休題。

　　開始３０分程で胃袋様は満足してしまったので、
　　はて、残りの１時間半をどーやって過ごそうか、
　　などと呑気にぼーっとしていると。

　　お、来たな。

　　社長の声。
　　意図的に遠くの席を選んだのだが、
　　渋めのバリトンがタイミング良く。

　　見ると、年配の、５０くらいか、
　　それなりに腹の膨らんだ、おっさん。
　　営業さんらしい。

　　で、何がどー作用したのか。
　　私の席のほぼ対面、若干左にずれた位置に着席。

　　鍋はなぜか私の正面にあった。

　　　　　ミ★

　　初対面なのでそれなりの挨拶。
　　社長は定年間際、その２つ下。

　　見れば分かる、
　　道端で管を巻いている輩の類いではない。
　　その風格、明らかに長の付く役職が似合う。

　　酒の席とはいえ、
　　こちらも襟を正さざるを得ない。

　　食べてるか？
　　はい、それなりに！

　　笑いながら嫌味なく言うのがポイント。
　　既に浸透しているアルコールを最大限に利用。

　　ほうほう、ほれ、そこ、煮えてるぞ。
　　へーい。

　　微かに混じった生返事を悟られたかと思ったが、
　　おっさん、にこやかに菜ばしをそこへ伸ばす。

　　ほれ、皿？
　　へ？、あ、はい、頂きます！

　　食べる。食べざるを得まい。
　　ハクサイと牛肉、それにシラタキ。

　　いいね〜、若い人は食べなくっちゃね〜。
　　は〜。

　　片付ける。
　　夏バテ気味の胃袋の様子が気になる。

　　おお、早いね〜、うんうん、ほい、次。
　　次？？
　　おう、ほら、早うせい。
　　む〜。

　　こうして、わんこ鍋のサイクルが確立したのであった。

　　　　　＃ ちゃんこ鍋とはまた違う
　　　　　　　ねこまんまや犬鍋の類いでもなし

　　　　　ミ☆

　　いつの間にやら鍋の正面にいるおっさん。
　　完全に鍋奉行モードである。

　　話しているうちに体育会系であることが判明。
　　しかも営業。一人静かに納得する。

　　テーブルの構成員は４人。

　　１人は若そうに見える初対面の女性。
　　四捨五入して２０かと思ったら、意外にも年上、既婚者。

　　もう１人は韓国人技術者Ｃ氏。歳は確か４０。
　　したたかなモノである、うまく逃げやがった。
　　隣のヤツと、営業さんの疎い、
　　ディープな技術系の話題で盛り上がっている。

　　てなわけで、孤立無援。
　　イケニエとも言う。

　　ぼんやりとカレンダーを思い出す。
　　明日は……なにもないや。良かった。

　　壁の時計を見る。
　　残りは……１時間。

　　む〜。

　　　　　ミ★

　　有楽町線は森林公園行き。
　　座ったら最後、タクシーか始発待ちか。

　　てなわけで、座らずに揺られること数十分。
　　同じ方向の人とたまにボソボソと喋りつつ。

　　なんとかアパートに辿りつき、
　　とりあえずは、と、メールチェック。

　　数分後、ＰＣの電源を落とし、力なく椅子からずり落ちる。
　　胃袋から落ちたような気分、重い。

　　手を伸ばしてみたが、座布団は見つからなかった。
　　ひとり腕枕で丸まる。

　　右肩を下に。

　　気休めかもしれないが、
　　胃袋の負担は和らぐはずだ。

　　ＢＧＭは谷村有美だった。
　　電気は点けっぱなしだった。
　　暑かったのでエアコンは使っていなかった。
　　代わりに窓を開けていた。

　　……。

　　有楽町線の始発の音で目が覚めた。
　　鼻水が出る。ついでに喉も痛い。

　　風邪を引いたらしい。

　　ため息。